肥胖沮喪症候群

其實肥胖與不肥胖不是重點，因為我根本沒瘦過，
這點倒是非常之可悲。


肥胖沮喪症候群就是一個我個人的週期，
常常陷入沮喪海裡自溺自耽。
很多時候我靜靜的不愛說話、很多時候我聒噪卻欲蓋彌彰；
很多時候我一個人活著、
很多時候我變成群體中的一個某某某，
笑也不一定開心 、但還是會笑。


活得像頭牛、想太多的牛，
真的很討厭自己是這樣的人，
老是一個人承受重量又不輕易掉淚喊停。
倔強的要命、但也習慣倔強，
既使是累的；還是有一部分的自己不肯認輸低頭。


然後周而復始的把自己逼到角落、把自己鎖在角落，
在角落畫圈圈等著誰來救贖，
又關上門不讓自己出去、也不讓誰進來，
一個人默默靜靜的等著。


不知道是不是每一個人都這樣子，
有一部分的自我其實封閉的可以，
然後在白天的時光以為自己根本就是酒神的化身，
到了夜裡才發現黑暗面根本沒有走開，
一直都在背後緊緊跟隨並嘲笑著那自以為是的開朗，
笑也許是敷衍，但當下的快樂呢？


好吧，既然可以在文字裡坦白，
我必須承認我的封閉我的倔強我的偏見我的壞心眼我的虛榮我的虛偽，
也許包含夜裡獨自的悲哀和日光下那些像真的一樣的快樂自信，
想活在另一個世界的想法也許很幼稚，
但是逃離也是面對自己的另一種方法不是嗎？


小時候看過一部電影，
有關一個人不知道中了什麼魔咒，
每天都在重複過相同的一天，
一直到他變成一個更好更完美(？)的人魔咒才解除，
反正就是那種很芭樂很白癡的劇情，
然後我看完晚上睡覺時都會許願，
希望自己能夠像他一樣，每天過著重複的一天，
而那一天可以選擇我生命中最完美的那一天，
不用考試不用寫作業不用面對紛擾瑣碎，好像很輕鬆的，
每天面對同樣的世界、同樣的完美的一天，
當然那麼昏庸的願望，
上帝百分之百會把它當作耳邊風沒聽見，
第二天還是會繼續下去，我還是會過著同樣的日子，
考試壓榨壓抑專制的枯燥生活，
像看著油漆慢慢乾燥一樣，一天一天。


可是奇怪的是，
這樣的願望卻不會因為我對許願結果的失望而消失，
我還是反覆的在每個煩躁的夜裡許下這個昏庸的心願，
一次一次的期待第二天早上一睜眼能夠願望實現，
人性的天真在這個時候表露無遺，
當然是那種類似愚蠢的動物天真，不是嬰兒的那種。


扯了太多，其實也沒什麼真的想表達的，
反正我知道這樣的沮喪海總會有岸，
在看到岸之前，我也許還是要到床上許個愚昧的心願，
而成真與否也就真的只能一笑置之了。

或者明天，我們都將變成俗不可耐的大人？

長的越大、飛的越高， 越自由也越害怕，
倒不是想隨心所欲， 而是在自由裡，
反而更能體會在生活縫隙中、塞得滿滿的無可奈何，
原來很多事， 不是自由以後就能夠一望無際、海闊天空。


而生活是消耗品，
一天一天消耗青春歲月變成斑駁成長的步伐，
青春又好像一疊衛生紙，
看著好像還挺多的， 但用著用著，就一點都不剩了。

每一種美都幾乎無法被另一種所理解

想死的慾望一天一天成長，像有了自己的意識一樣、
跟我說話、跟我說出心裡的每個字、每種渴望和每種對於生活的無力感。


是不是每個人都有一部分的自己是無可救藥的絕望？



我討厭自己一直用問號結束句子，真是不負責任的結尾，
但是我又沒辦法找出字裡行間所傾訴的秘密；難道就是因為秘密才如此艱澀難解？難道只有我一個人默默承受這樣子的生命恐慌？



太難了，也許每個人都得承受一段秘密，
也許是不可告人的一個眼神， 也許是一張無法喘息的臉孔，
還有孩子天真問答背後晦暗的邪念橫行，
不一定是壞的，但是一定得承受著，
像堅守自己崗位的士兵，寸步不離，一離足就擔心，無時無刻的掛念著，
不管秘密有多單純，還是會提心吊膽，還是會草木皆兵。