不是處男了，卻還沒有愛過

最近煩事繞心，
很多事情彷彿身不由己、不是自己能決定的。
家人和夢想、誰比較重？
我想再為家人做一次決定，最後一次聽他們的話，
然後路就自己走。


恩恩.....，還有不知道有沒有人跟我一樣，
不是處男了，卻還沒愛過。


我的第一次給了一個在拓網上認識的男生、
見了面就做了，
那個時候偶像劇看太多(？)很愚昧的覺得遇到真命天子，
原來只是自己一廂情願，
結果當然遍體麟傷，
他只是想玩玩、之後就避不見面了，
第一次很痛，不只是生理上的痛。


之後覺得反正都失去第一次、也沒什麼可以再失去的了，
憑著一身的反骨心態，
心裡：想著既然要玩、就玩個大一點，已經不再懼怕什麼了。
之後的我，一次一次的玩樂胡鬧，
但是就算多愛玩卻還是記得保護自己
(好底迪必備條件歐!!倡導一下)，
我不在懼怕什麼、卻害怕面對我自己，
那個一次一次被愛撫、被撞擊卻空洞的身體，
這不是我小時候那個甜美的青春夢、
而是在殘酷世界苟活的靈魂，
我曾經幻想過兩個人一碗泡麵一起微笑、
和那個被深深擁抱叫醒的清晨，
這些幻影換來一次一次皺了又皺的床單、
一張張陌生的床和陌生的陽光，
來來去去的陌生臉龐，在進入我身體後的低吼，
還有，
一聲聲：我要幹死你、我愛你、寶貝、我要射了。


其實他們愛的不是我、
他們愛的是那一次多麼激動的瞬間，
而我用那一瞬間換一聲寶貝。
在性自主權高漲的今天，
這是我自己的選擇，怪不得誰也由不得誰。
不用幹死我，我已經死了、死了一部分了。


其實想想那一陣子我是徬徨的，
我不知道這樣算不算犯賤、
或是墮落、或淫蕩、或對或不對........
任何一個可以用道德高帽冠在頭上的詞彙，
我想都是成立的。


二十二了，也不小了，
還是渴望愛、還是在追求愛，
但好像都只得到性愛。
有點可悲的是，
不是處男了、卻沒愛過。

找愛，說得倒是挺簡單....。


不知道有沒有人曾經跟我一樣，
經歷過有點迷失、有點朦朧的時期，
怎麼走出來？
還是、得一輩子待在裡面了？















PS. 這是之前在甲板發的文章，
當作紀念的把他轉錄過來，
紀念某一時期的我和那段徬徨的文字。