雨

今年真是我人生中最倒楣的一年，真是希望今年快點過去。

我又要口試又要搬家 還要應付學校的事
還要找工作 阿罵又得癌症

沒有一件事順利的。
我們不敢跟爸爸說阿罵只剩下幾年了
什麼事都只能自己承擔
you are a big boy now,
you can take care of yourself...

"我們到最後總得學會放下，最怕的是沒有好好道別。" ---少年pi
今天一個人整理房間搬家，脆弱的不像話，
我是那麼逞強，面對離別與承受，
我只需要也只能夠寫一首短短的詩，讓逞強變成堅強一些。


date：2012/12/28
title：雨

我素顏的笑臉
畫著濃濃的妝，
即使那是雨，也沒有關係。

指頭小短詩、二

青春：
與迎頭而來的火車面對面
微笑的我們手牽手 沒有誰後悔也沒有誰提到離開


緣分：
兩節捷運宿命交錯的窗口 不遲不早裡
剛好是你也是我


音樂：
耳朵裡秘密盛開的花


遺棄：
太幸福的糖果紙

失去了糖果的保護被隨手扔去


佔有：
不做愛、只相互凝視的戀人

我們「 Life 8 」

「我們試著討好的時候其實誰都未被討好，
尤其是自己。」

寂寞讓我們胖了不少
但雨可能是一面鏡子
下著下著就看到自己了
很好看的那種。

很多人跟很多人作朋友
但是從來不跟自己作朋友
而我們比較像含羞草
過於敏感的長大。

浦公英

越清澈越無法被看見
在市街發光的上空 飄浮起來
跟蹤草莓色棉絮 跟著她旅行一段
溫暖太陽 冬天的花 
以為能飛翔的女人
訝異天空湛藍竟不能屬於自己
清水的顏色被風景
用力穿透美麗
遠方雷聲低沉的飄
妳用力揮手、妳用力揮手
後來我才明白
那不是招呼 而是告別
再見 再見。

睡眠雨

漏洞的天空急著狂雨睡眠中
我們醒著做更深的夢、
並提議交換所有夢的日記
阿，睡於世界深藍色邊陲
我們親愛的老星球阿， 
用脆弱勾引同情易碎的玻璃
深夜連雨都秘密的
輕了搖晃這搖籃與光線
所有藥物都將失效在我們越來越淡的身體裡
倚著濕去的時光，請輕輕、
卿卿喚醒這一座亞熱帶飄浮島
我們輕易被擦拭或告別
毫無痕跡的乾淨的告別
一如翌日早晨柏油上
曾經濕去的乾燥水溝蓋一般。

寒波與浪潮，有時還有曙光。 (重寫了最後一段[與韓波])

重寫了最後一段，[與韓波]。

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date：2012/10/23
title：寒波與浪潮，有時還有曙光。

「找到了
什麼？
永恆
那是溶有
太陽的大海　──── 韓波（Arthur Rimbaud, 1854～1891）」

[法國文學]
我們移民阿拉伯
傷風敗俗的中性者

[英國莎劇]
以流言為糧，被詛咒的陰莖阿
在他方生活是一把逐漸侵蝕的沙

[美國歌舞片]
沾染說謊的唇跳動
為你而跳動而顫抖，噢，甚至

[政治左派]
溶化如冰淇淋的淫水般揮灑
而你，卻寧願販賣咖啡豆和奴隸

[埃及男色]
卻不願與植物交媾
邊緣與細節都更被更被融化了

[與韓波]
蛋糕上奶油草莓卻懂蛇的語言
當慾望蠶食幻想的野餐
那些詩也都走了過來
有的我愛過
有的完整
有的，被大海溶去了一些。

 

指頭小短詩 (三)

孩子：
住在會飛的天空

失眠：
意識深處很甜

詩：
非常不能讀的慢火車

手淫：
自己當一座遊樂場

夢想：
踩空的踏實感

請你收藏

當我們都想起傾斜的甜味
請你收藏扶著情感我走在虛掩的沙洲
像側面的風一樣


皮包骨的陽光都請你收藏
生長成半透明的姿態
與薄荷味道的色彩
我平行的走與糖果同行


請你收藏將告別與時光一同摺疊進
更深的抽屜裡
用力維持風的座標


鹹鹹的雨季請你必定凝神微笑
收藏在雨裡
笑臉又更舊了
等風吹乾
風吹乾了我就走





註：末句"風吹乾了我就走"引自--刊載於2009/5/1《聯合報》副刊王文華作品之題。

狗追尾巴如同去年的我追著今年的尾巴

date：2012/11/16

狗追尾巴如同去年的我追著今年的尾巴

就一起追逐吧。
去年寫的東西今年看了還是一樣深感，
走吧。
去你想去的地方，破碎的快樂正勇敢，
這一切不能更勵志了。

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date：2011/11/16

好吧。
就這樣吧。
也許所謂世事都是這樣。
當你極盡所能去追求不屬於你的追求時，
你的追求也極盡所能的追求他所不能追求的，
於是這個世界變成一場荒謬的生態電影，
感情食物鏈原本就是個巨大循環，
總有一天眼淚會循環回歸天空，
直到天空再也承受不著重，
落下雨滴也會回到你的身上，
一天空都將是淚水的總合。
那時和此刻的我、便能開心的說，
就一起追逐吧，每個我所逐求的，
我們都將是一個和平的圓圈。
追逐只是個過程，
沒有不停的馬拉松賽事，
所有現在未盡的比賽，
不管如何漫長，終將回到原點，
像狗追尾巴一般，
就追逐吧。

交換黃昏的秘密市集

I.
雙束關係：浪費蒼蠅
燦爛喘息：沉溺蝴蝶

II.
霧面狂歡：精美鯨魚
市場黃昏：耐煩菊花

III.
合理悲傷：孔雀癲狂
回聲跳舞：尖叫玩具

IV.
卑微的偷火：輕鞋的鴨嘴獸

V.
當關係傾斜破壞聲色及負荷而我們
無能飛行(如蝴蝶蒼蠅)
甚至不能安靜之燦爛(如孔雀)或深海尖叫之鯨魚
那我們只好一起附和，像用回聲來交換(回聲)
這時都已經是黃昏盛開的時候了 

VI.
太靜了都是尖叫在這個以物易物的
市集裡卑微跳舞和交換(回聲)
我們鞋子輕踩著鞋子、影子輕踩著 
精美的影子也許偷偷交談(以回聲)
聲音霧面散開而濕潤
而你忍住不聽見我時都已經
全部聽見了

VII.
秘密是從來不曾被壓嘴的 (回聲玩具)
這個黃昏又更黃了。

起飛的捷運車廂

倚著玻璃淺睡
枯枝上的藍蘋果相互傾訴
她們巨大的棲息
並且互相深擁
緊抱依偎比性更親密
曾經想飛的究竟還是生根了。
夢的最大值是
捷運車廂與車廂交錯的魔幻時刻
揚起許多劇烈咳嗽的風聲
走出防止自殺跳軌的深色白鴿與野鹿
月台柵欄腐敗了果肉與前來啄食的蛆
都是萬頭鑽動的......
逼逼逼逼逼逼逼逼逼逼逼
「車門即將關閉..........」
一顆一心想飛的松果
張開翅膀卻落下
從此被輾得粉身碎骨。

微小說系列---禱告

他弓著背坐著，雙手合十放於大腿縫隙之間，

無法自主的雙腿輕輕顫抖，
肩膀因為膽怯而緊縮拱起，頸部與頭卻微微的低垂，
從背後看上去像個虔誠的禱者，有一種別無所求的乾淨。



 工廠的放飯時間是十二點半，而現在已經是一點四十五分了，
他一個人安靜的坐在座位上，等待其他員工飯後回來，
每個午休時間都需要留守人員，同事們當然不願意犧牲短短的休息時間，
雖然留守排班表上輪流寫著不同的名字，
但其實推三阻四之下，每個中午、智能不足的他都這樣當著守護工廠的使者，
而午休時間只到兩點鐘，主管會在兩點鐘到廠房監督每個員工是否回到工作崗位上。
工作以來，他幾乎沒有吃過午飯，餓得頭暈時也不敢說出來，
只在工作與工作的縫隙隨便塞幾塊餅乾充飢。


一點五十五分，同事們成群魚貫進入，互相聊天而笑聲逐漸灑滿廠房，
有人摸著闖進工廠的流浪狗、有人拿著手機遮著嘴說話，
沒有人與他交談，一句簡單的問候都沒有。
他的周圍下著隱形的雨，一種碎裂的聲音，暴力的沉默。


他持續坐著，像空氣般的存在卻透明冷清，頭垂的更低更低。

 

鐘聲響起，主管走了進來，機器運作的聲音讓他頭昏想吐，他忍耐並握緊著拳頭，希望一切都能安然的過去。

ps.微小說系列是單篇成立的迷你型態小說，希望以不長的篇幅交代並完成一個小說、寫出各種主角的故事與狀態，而每個小說裡都敘述著不同的靈魂振動，這一篇寫是在工廠裡遭到排擠、被欺負或虐待的智能障礙者的無助處境。

寒波與浪潮，有時還有曙光。

「找到了
什麼？
永恆
那是溶有
太陽的大海　──── 韓波（Arthur Rimbaud, 1854～1891）」


[法國文學]
我們移民阿拉伯
傷風敗俗的中性者

[英國莎劇]
以流言為糧，被詛咒的陰莖阿
在他方生活是一把逐漸侵蝕的沙

[美國歌舞片]
沾染說謊的唇跳動
為你而跳動而顫抖，噢，甚至

[政治左派]
溶化如冰淇淋的淫水般揮灑
而你，卻寧願販賣咖啡豆和奴隸

[埃及男色]
卻不願與植物交媾
邊緣與細節都更被更被融化了

[與韓波]
矛盾是夢想被青春蠶食，或者
反之，都是永恆阿
被大海溶解的太陽，
或者反之，都是
永恆的；
被太陽蠶食的海洋阿。

候鳥沉默出走 (少女A的忌日)

世界出奇的笑
一條平緩仰角讓我們溫和
凝固成翻湧
存在服從於詩與濕 之間 的空格子
吞吐如金魚
深秋的風芒刺在背上
往往不夠妳疼痛/觸碰/說話
現在的我一樣嚴重的臨終了
但願仍能帶書給妳並且
為妳朗誦為妳看見為妳負荷為妳吃食咀嚼那些字
趕上時卻只借了眼淚與衛星與靜止
而希望是被渴望的
「希望一直是被渴望的。」妳這麼說用弧線方式說
我也就這麼相信了
用弧線方式 相信

你在那邊吃一些冷淡的語言

可畏懼的黏性
如同撫弄熟睡長毛貓之冰冷
願意向我靠過來一些
噢。(你的)體毛自戀但非常馴順
但是我在這邊；可深可淺
海在那邊老了一些
低溫的7-11裡不為人知的罐頭鮪魚
正以意志力矜持游水
阿。多麼藍的冷的海阿
都被壓縮成一顆三角形(的)
鮪魚飯糰，貓食去(你的)冷漠
我站在這邊又死鹹了一些

是氣球就滾吧。

晨讀時間讓刺蝟樂隊唱歌在昏厥以後如之前一般
昏厥，變的色情
乍現時光芒
毛茸茸彷彿牙刷的鬚角
與動物交媾
緊密如果實卻空洞
如果，實的虛探像柳橙表皮的油脂
那虛探便可讓虛幻變的可觸碰及滲透，卻也
感覺被充滿
被掏空
粗糙摩擦擁抱以後
又被再次被充飽了，
一如生活、粗糙、摩擦、擁抱
看來鼓滿並圓滾
其實一戳就破。
如果是氣球，就滾吧
就滾吧滾
滾吧
滾！
恩...我是說氣球。

我們互相用力；安慰的晚上。

壓碎後再繼續
再繼續壓碎
比一道傷痕更深的是傷害一道傷痕 
我們粗糙如光澤與海的碰撞
用力安慰卻與彼無關 
如果不曾將沉默設想為長夏
時間之蟲也不會被啄
木鳥的嘴銜著  一串眼淚鑰匙
是星星糖融化了時間 (無所不在，如海)
而眼淚、眼淚是一顆飽足的吻，
但眼睛，眼睛是
鬆落後還得縫回去的鈕釦。

生活小品一則

面對著面卻變酸了
仰望散於後巷的煙花
如世紀末之浮花

生活空白如洗
下午如虹
坐著坐著就把天給坐黑了
但空白很好
可以更好
遇見未見而我們都輕舞飛揚
如散於後巷無助的煙花
都不知去向的更酸了

如傳教般虔誠 (給未來的戀人)

惡魔就算討厭地獄又能去哪裡呢？
恩，逆毛撫摸我們都刺刺的，
但我還希望不會讓你失望，
不會辜負，我仍可用潔白迎接你，
沉甸的希望之於我幾乎如羽毛。
我仍能等待，等待我好多的未完成，
與你一同進行或者我一人走完所有岔路。
這等待讓我不致墮落，或重回墮落，
希望遇見你的時刻，我能赤裸的立於海水中央，
你看見我的背光，也同時凝望逆光後的微芒。
我還有密密溫柔的線，必將你包覆，如繭寵愛蝶的姿態。
我會等待、如傳教般虔誠。
我必須好好珍重羽毛及蒼白，
等著你的出現和隨之而來的精彩。


仍在這裡靜靜等待，
我剪斷翅羽背棄飛行，並願意為你放棄整座天空，
而你為我放棄海。


如傳教般虔誠，
在光影很淡的那種清晨，
想哭的時候、我會用力擁抱自己並安靜等候，
就算最後你不來。
我會等待。
我仍等待。

fluff

名詞這鳥抖開牠的羽毛。
誤讀的及物動詞使演奏鬆散
小雞們看上去像滾圓的小絨球。
絨毛言語, 蓬鬆毛
是織物上的動詞
絨毛, 蓬鬆言語
是那女演員的名詞
一團頭髮失誤念錯臺詞
誤讀使那女演員起毛球
演奏錯過的音符
及物動詞抖動使其更飽滿鬆開的歌
不及物動詞如一團蓬鬆物
在他說喂以前抖鬆我的枕頭
塵團等他刷去夾克上的絨毛空氣
片片風景的羽毛從不曾失誤的
滿天圍繞與飛鳥相遇。


ps.取材自yahoo奇摩字典的"fluff"定義解釋及例句。

秋天於是說：「當然，我也沒那個意思。」

將秋天嚥下用無能
為力的語氣我想
乾澀情感適合潮濕天氣
套上黑色長襪以深度法國雋永
我附庸的走或笨笨的游水
上岸匍匐後卻
深深一股平原恐慌
操著一口流利巴拉圭文只為交換
一隻巴拉龜，他說：「你這附庸的人類是我們動物的敗類。」
整個法國的秋天都生氣了然後將軟式馬拉松宣布開跑
我一直走用勃起方式走
雲善良的潮吹起雨落下落下地方式以法國雋永的黑
長襪開始興奮起來彩色像媚俗大學生而心愛的人都休學了
雨這麼乾澀像極了語與嶼
我用高潮將蟑螂忍住忍住希望蟑螂不要討厭我
巴拉龜終以最嚴肅的口氣說：「總會佈置完畢的，你所嚮往的秋天。」
但他並非要讓我痊癒
當然我也沒有這個意思。

九月九號星期九

1.
溫習之後還有溫習 離題以後
還有離題、、、還有孩子
離別的課題抄寫於聯絡簿：孩子希望他的詩渴望被出版。
如同家長都渴望孩子長大以後也被出版
孩子出版後剩下房間與水仙
家長都被餵食了奶茶/咖啡/伏特加

2.
天空留下輕輕害怕混合淡粉紅色咳嗽
「你不是才喝過感冒糖漿嗎？」兔子調皮奶油口氣，
但還是得騎著木馬走了
課本從來未曾那麼新~鮮像橘子噴出汁
卻還是潰爛及疑惑了那教鞭
考卷回家逆毛撫摸一百次 第二天很乖
孩子喜歡老師說溫習溫習聽來是溫熱的
家長也被感染笑出水滴來
聯絡簿開始感傷了貓爪凌遲兔子的傷

3.
還是到了離題時刻 一切灰灰都開始咳嗽起來
「你不是才喝過感冒糖漿嗎？」不是所有感染都是魚塊的，貓咪於是說。
離別的課題抄寫於聯絡簿上：孩子多麼希望他的詩渴望被出版。
房間被水仙充滿抽屜被考卷充滿
口袋被溫習充滿
簽名欄被空白充滿。
九月九號氣球星期九
生命被潰爛充滿而飛走。

越做愛，越寂寞。

【 一、對話：秘密裡的刺 】

「後來的我不做愛了。」

聽起來像是孩子的賭氣，他這麼說。
眼睛裡透了微微的濕光，好像就要溶化，像某個禮拜六早晨，
看不見希望與失望，只是淡淡的，抹煞後的安靜和無害。

你靜謐的注視著他。
還等著他說些什麼來解釋，就這麼靜靜著。


但他沒有說話了。
你的注視轉換成了疑惑，他的失語讓你彷彿像個失禮的小偷，
期待不應得的禮物與對於隱私的好奇。
他看著你，然後別過頭去。

你得到另一個無禮舉止，他匆然的背影像失去綺角的獨角獸，
平凡裡有某種失落了很久的繁華。
漠大的問句浮出你們之間的氣氛，一切詭然。

「做愛是短暫的，愛是持久的，誰都没有耐心了。」
他的背影用最深的九月說出這一段話，
一氣呵成、不留餘地，彷彿生日時吹滅蠟燭的口氣。

原來他在試探你和你耐性全失的籌碼，
清醒的瞬間像是用力的撕毀一張紙。
他曾經是花，如今卻只不過是心灰意冷的凋零。
全世界的沙子就這麼跑進你的眼裡，痛比難過多一些。




【二、自白：剩下的我，留在原地。 】

往往在最在乎的事物面前，我們最沒有價值，只比塵埃重一點點。
做愛以後，我從來不曾獲得愛，
我獲得很多灰心和射精後冷淡症候群。
愛像是遠觀一片亮麗，近看卻發現油漆剝落的廣告牆，
那樣新舊雜陳，夢幻和破裂並存。
越做愛越寂寞，我得到蒼老與柔軟。
有一些男人，射完精後會躺在我的肩膀上睡一會兒，
只有這個時刻我感覺到一點點愛的完成。
但是我再也想不起他們的臉，蒼白或是深索都無法想起、
那些臉龐，有的時候我也懷疑我從未記得。
也許在現實日子中，瑣碎的生活切片早已分化最初的心悸。

剩下的我、留在原地。
寂寞與那些男人愈發膨脹，
簡直就像一頭豬。
關於愛與做愛，我也沒有耐心了。




【三、問號或句點。】

如果我不跟你做愛了，你還會愛我嗎？
或是這些愛會像擱淺的海豚一樣，
死是死不了，但也活不長了。

我讀你睡，一切又更安穩了，沙是沙、花是花，
寂寞迎頭撞上，
眼睛是眼睛、塵埃是塵埃。
我是愛，你是我寂寞的做愛。
一個人寂寞的，做愛。

追日光年

陽光將時光剪碎
灑入失序的胼胝體
湖面開始傾斜 而左腦竊竊議論
右腦的是非
那火車剛好就來
你下樓 (我下樓)
你扶起單車 (我扶起單車)
你追趕 (我再也追不上了)
摩擦過的小火花都被車輪與鐵軌給拐遠
平行思念還給湖面
漣漪起一圈一圈一圈回憶
剛好下起微雨天
我剛好渴了

黑色長情

多雨的夏末，今天颱風天好冷、風極大，好想像這樣將自己以黑色緊緊包裏，對我來說、夏天比較像那種隨便吵架又隨便和好的年輕愛情，一切都是隨性又花心的多色彩，因為年輕而一切美好、全然揮霍。但新鮮感會被新的新鮮感取代，而黑色不會；黑色之於秋冬是一種常態，從不驚喜新鮮卻也相對來說是某種慣性的專情與安穩。

我敢說在時尚圈裡花心貪婪著追趕流行的每個人，都只對永遠不會讓人厭倦的黑色長情。黑色宛若獸躺臥的身體，彷彿靜止，又好像隨時會奔走的措手不及。在穿上很多顏色以後，最後還是回歸都無色彩的最原始。就像我可以三心二意的喜歡很多歌手、崇拜許多新的青春偶像，但心情不好的時候，我還是只聽王菲，如陷溺於針尖般的執念，只有王菲可以於此時此刻解我耳朵的渴、了解我所有用盡力氣也到達不了的溫柔。

決定了。今年秋冬就打算穿這麼一身黑，然後用金色配件點綴搭配、譬如一頭金髮。

(credit：V.R.)

這些親人/那些朋友

不說了。
哪來這麼多親密語氣只有
最巨大的哭是沉默
妳這麼用力我這麼無力、
無力的用力沉默
唉誠實使人貧血 我們比較像孿生卻不能竊竊私語的那種
比較常尖叫和笑
不常討論正事而一昧的集體尖叫和笑
白癡膚淺興奮無聊
連朋友都是泡泡
表面是會飛的
彩虹 其實一個個都在空心流浪
而且一戳就破
連驚嘆號都懶惰去了只有泡泡
只有句點和尖叫和笑

dairy八月十四號

真空的歲月。
最近是停擺的。
任何一個方面都是，生活狀態真空而乾扁，
我如毫無火花的齒輪，
上了油便持續轉動，原地踏步而拒絕前進、也無從前進起。
而我的生活像一塊棉花糖，柔軟的甜美而膨脹，
彷彿衣食無虞但卻填充著一無所有的空氣，
不斷流轉的飯局宴席把時間占滿，越空虛越該死的快樂，
心也是真空的，無人居所，
卻幸好有詩的陪伴，而我也不想再傷害自己了。
我終於又在夏天輕輕的咳嗽了，這幾乎是夏天的常態。
有點懷疑我的支氣管是否脆弱的無體投地，悲慘的是我從來不是個樂觀的人。
老是懷疑死期將至而氾濫悲哀。
是該樂觀的長大了，是該成熟的完成自己該做的事而非虛擲時間了，
老是這麼想著，卻還是一無所為的躺在私我的衣櫃裡，
自私自利的幻想自己的白日夢。
我只能無力的告訴自己：不要怕，不過是當當空轉的機器人，
這只是真空過渡期，會好轉的、會過去的。 

不如不要

別急著用力說服我，其實你跟他們一樣只想上我罷了。
如果你的擁抱只是為了擁抱而你親吻只是為了回覆我親吻，
如果你說對不起只是渴望被原諒，
那不如不要、不如都不要。

易碎 (夏季泳池興奮劑)

易碎的對不起仍然嚎叫出
更多易碎的對不起
夏天被敲得粉碎
幾乎只剩追逐和幾個植物性愛人
只好懊惱地將尖銳分食給窮苦的孩子
當做承諾成長的儀式
讓他們吃了
吃了再去草原上忽遠忽近地奔跑、或游水，永遠不曾真的
停下來
沿途混和輕輕的咳嗽
這個夏天如此易碎有人如此難堪
(泳池興奮的滿水位不間斷溢出)
不如就讓他們明白
沒有了、再也沒有了
再也沒有比冬天的 乾枯的泳池擁有更多淚水了

他跟我說了一個秘密

墮落搔弄生活
耳朵燦爛腐爛的年華
風在指尖 他是花
我們決定緊握的頁網
一起放開 而放開並不自由
放開即墜落 但有音樂
不是排山倒海的，是緩緩鑽進的旋律
也現實、
也有奇異。
秘密撫平凹陷與起伏
因為秘密被告訴了以後就
不是秘密的
是蛇褪退於途的偽皮了

happy never together

剛看完春光乍洩，

經典就是經典，

黑白與彩色畫面的互調讓末日之感好濃厚好深沉，

電影裡的氛圍像迷幻藥，

不知道為什麼兩個人的關係裡，

總是會有其中一個是屬於在乎對方多一點的人，

我不單單說的是愛情、

更甚包括了友誼、親情等關係，

只要是兩個人相關的情感就會出現這樣的問題，

其中一方總是特別在乎另一方，

而這一個的角色並不是永久固定的；

有的時候原本最在乎的一方放手時，

另一方反而開始珍惜起這些在乎來。

這是不是一種情感上的動態平衡？

黎耀輝的不安全感與何寶榮的自由散漫有著對等的互相吸引，

藥癮般的一次一次，

相吸與相斥的在愛或不愛之間曖昧游走，

互補作用讓兩人都陷入膠著，

這吸引力如此絕對、如此致命。

最後兩個人在光亮的彩色謝幕和歡快的happy together歌聲中，

卻抵擋不住灰色的、遺憾的快樂結局。

看完只是一股抑鬱感，

屬於王家衛的電影獨有的抑鬱感。

回頭看看自己的關係，

這電影不是正說明了每份愛情中的矛盾嗎？

有時候我給了另一半類似何寶榮的不安全感、

有時候我是苦等守候的黎耀輝，

當孤獨偷襲，我們都一樣，隨便找些興奮代替空虛，

愛與被愛都那樣的沉重而無解。

春光乍洩裡在在體現了兩人關係裡的不對等。

而在乎的一方是否就活該命賤的不斷給予？

被在乎的一方是否能安心揮霍這些獲得？

這些未曾被解答的問題，誰也無法解答，

只能選擇。

而人生就是不斷不斷的做選擇，

每一個選擇都影響人生之後的所有結果。

但我總相信不會有白走的路，

總會學到些什麼而更成熟。

最終黎耀輝選擇離開阿根廷、

何寶榮選擇回到充滿回憶的租賃小公寓守候；

如最後一幕的台北捷運車下蜿蜒的車軌，

互相平行的車軌，

也許還能交會、也許就從此平行的兩個人生。

車廂人生

你走過最美的路口，

車的移動讓世界變成流動的畫，

湍急的水灑入光裡，流成窗口以外的一整片風景，

一整個下午可以緩慢觀望這個窗口，

好像時間是永恆的列車，而你只是發呆的乘客，

而你也確實是乘客。

等待目的地到來之前，時間靜默著，不起漣漪。

高架橋過多久了？乘客無意識於時間與空間之間，

一切可以疾駛也可以漫長，不受控制如同命運或相遇的巧合，

車上的乘客很安靜，像約好了似的閉口不言，

有的匆忙滑著手機面板、有的淡默看著閃爍的螢光幕、

有的闔眼如同死去般睡了，

有的乘客如你，將眼睛輕輕的放在窗口，讓風景路過。

你們形成一個陌生的、安靜的團體，

各自獨立於自我的思緒，

互相牽連卻毫無瓜葛的活在同一個車廂，

相安無事的話，下了車、你們又再次變成陌生人；

而倘若意外發生，你們會變成忌日相同的陌生人。

這樣相遇於無形、相處於啞語，

制約於方向盤的一群陌生乘客。

有人輕輕咳嗽，另一個人悄悄戴上口罩，

冷氣繼續吹、風景一直去。

小小的現實與冷漠讓最沸騰的市況也微涼了，

目的地還未來，車廂內卻開始騷動，

欲雨未雨的曖昧天空讓綠色的公路指標牌有一種孤立的滄桑。

你微微不耐的將肩膀聳了聳，這個車廂像極了個小社會，

這條公路彷彿每個人沒完沒了的、無聊又不得不繼續的生活。

而目的地還是個未知數，時間變的比肥皂劇更難以忍受。

對於風景也依戀不再，一切慢慢像快分手的戀人，

從快樂到難堪的如此、從甜到黏膩噁心。

然而時間繼續，如同生活的繼續，

繼續會讓人習慣、連厭倦都可以習慣，習慣於這一切，

如你開始習慣這車廂裡一股詭譎的塑膠味和廁所流出的怪水，

甚至可以容忍座位隔壁的鼾聲，折磨變的非同小可，

儘管公路風景沒完沒了的繼續，

你感覺自己縮成一個小圓，像句點，

生活只是這樣，

他並不對誰特別壞、但也別寄望他給誰任何驚喜。

這種感覺如此熟悉，是生活也是折磨，

像睡覺前的自己，每天過完都只剩下一點點。

高架橋繼續過去，河岸的草高的不像話，

好像比人高一些、又好像沒有，

你無法觸及只能臆測，這些草、這些河、這些鳥，

對於你只是風景、一切只是路過而已。

有的時候你會這樣安慰自己：

不需要在意的，這些只是過程、只是風景，

你只需要專注於目的地。

自欺欺人的是，這些痛過、

並且深深感受過的風景才屬於活過的證據，

那些愛過的人、一起度過的風景、

都深深的壓在你的胸口、貼近於心臟，

而目的地卻仍然遙遠，不切實際的遙遠。

你悵然若失。

依稀感覺被拋棄卻仍舊眺望著，

像每個乘客不時將垂下的車簾掀起，

想猜測自己的方位與目的地的距離。

這個世界彷彿與車廂的人切割了，

那麼靜謐，從黎明到夜晚，

車行駛多久了？比一輩子短一些、比一眨眼長一點，

身邊的鼾聲被街燈取代，風景被夜的交流道填滿。

燈光把時間叫醒，空間變的喧嘩，

彼此陌生的乘客都開始講起了電話，

好像除了車廂裡的人以外，

這世界上到處充斥著他們的密友，

你輕輕眺望車窗外，

夜裡流動的河岸水光變成市街的人龍，兩排相思夾成一條路。

目的地到了嗎？旅程的結束如夢初醒，一切譁然而不真切，

雙足行走於街道，街道繁華的像前世的花季，

路邊站了一個等你的人，

此時的你卻突然想念起車廂裡曾經的安穩、

甚至那股刺穿鼻尖的塑膠怪味，

一台巴士經過眼前，

車窗裡的眼睛望向你，你終究變成了風景。

你終於明白，只要是乘客就有下車的一刻，

儘管車裡的空氣安靜的如同永恆一般。

公路再遙遠也總有終點，原來沒有什麼是沒完沒了的，

包括車廂、風景、童年、乘客、隨便吵架又隨便和好的愛情、

青春、無聊的小紙條、爸爸的白頭髮、河裡的水鳥、

還有，生命。

你凝視乾燥的昔日花蕊，有股輕輕的遺憾，

但是，人，怎麼能不遺憾？

走過最美的路口、感受過一整片風景，

而遺憾就讓他遺憾吧，

你已經到達乘客們望眼欲穿的眺望。

這麼想只是寬慰，並不感到特別喜悅，

是這樣吧？

這樣也好，你祈禱自己是最後一個下車的乘客，

也只能自言自語的隨便祈禱了，

再說下去你的眼淚就要掉下來了。

給門 (for-gate)

1. 門

連死都無法赦免
我虛掩的 苦澀的門
倘若我們的罪如曖昧的門
睡到一半才被發現正在
盛開既然都盛開了那就一起
假裝我們是花
假裝我們不曾正面偷吻春夏、
裸露那些畸形犄角而不被認同
並藉由團結這些不被認同形成一種認同
我們那麼認同。

2. 獨角獸

但即便是花，赤裸無垢的花也無法避免長出畸角
迷路於衣櫃內一群獨角獸
在比溫柔輕微包容的衣櫃裡惡鬥
被虛掩的門包覆
曖昧讓無止盡的悲喜劇盛開
奔走是獨角獸 撕裂卻笑的更用力
對話也去了意義
剩下門挨著另一道門
一邊擁抱與道歉
字眼重複著字眼 卻連死都無法赦免。


ps. for gay.

白城

一層一層樓梯燈
一盞一盞
規矩節奏的微光嘆息
我定下來等你定下來
先到的人只好變成永恆
而永恆不停被擦撞 因為擦撞而發光，而將你照亮
在適合擦撞和變老的夜晚 痛但有點值得
再也不能一起變老的時候，我們便不能
繼續偷竊愛人
也無法繼續忍受時間與海
你無法為了我的定下來而定下來
但樓梯燈
還要盡可能的盛開
盛開畢竟冬天很冷
需要定下來盛開
為了路過的人



ps.給沮喪的時候。

孤藍色(下午)

我的頭髮 你的鬍渣
天黑以前是渴望天黑以後
是哭讀
而孤獨是鈷藍 點一根煙就急著抽光時光
我因此放棄一隻昔日的刮鬍刀
刀片微銹的口音也有一種寂寞的口音
我們就一起縱火把心燒光 那麼腥甜突然
揮霍無度的下午
讓我讓你孤獨。

讓我讓你孤獨。
揮霍無度的下午
我們就一起縱火把心燒光 那麼腥甜突然
刀片微銹的口音也有一種寂寞的口音
我因此放棄一隻昔日的刮鬍刀
而孤獨是鈷藍 點一根煙就急著抽光時光
是哭讀
天黑以前是渴望天黑以後
我的頭髮是你的鬍渣。

餵食歌聲與文字的小孩

我喜歡文字與音樂，

總是用文字餵養我的眼睛、用歌餵食我的耳朵，

從小時候就開始閱讀、聽歌，

母親過世後被爸爸送到鄉下時，我每天都要看很多書，

好的壞的都看，那對我來說是一種逃脫與陪伴。

其中我最喜歡作家小野的書，

那些家庭散文和樂的氛圍陪我度過那一段；

黑暗與光明並進的童年，小時候的我好愛小野的書、

和書中的氛圍， 那是一種在我的家庭裡無法觸及的一端世界，

我甚至一到書店就找尋屬於小野的作家書櫃、

仔細檢查我到底還有哪一本沒看過，

偏執的想看完他與他的家庭的一生，

我羨慕小野書裡那種愉悅無憂、

有著滿滿的愛的都市家庭生活，

那時的我一個人，被丟在鄉下的親戚家、

爸爸一個禮拜回來看我一次，

我總是一個人、看書及用卡帶聽音樂，

我有好多卡帶和書，

每天洗澡的時候我都一個人在浴室裡歌唱，

甚至在回音大的樓梯口和密封的車裡，

音準拍子我都不懂，傻勁的唱著每一首剛學會的流行歌，

唱歌的我好快樂，閱讀的我也是。

那時的我住在大伯家，

家裡住著大伯一家四口和我阿媽還有我、

和周末才來看我的父親，

看似被環繞的親情，

其實終究我是個一個人躲在房間的孤單小孩，

自己做著自己的事，不論是好事或壞事。

有長期住過別人家的人都知道，

那是怎樣異己的感覺，

有時候我一下樓、客廳原本和樂的氣氛凝結成霜，

我不屬於那裡，也不屬於這裡，我不屬於任何一個地方。

一種孤立的、不安全的感覺，

這種感覺到現在還是跟在我身邊，

寸步不離，只有閱讀和唱歌的時候，我才能些許逃離，

文字給我一個空間，

讓我永遠可以誠實的躲進去，不再害怕別人的眼光，

歌唱給我一種力量，

讓我永遠可以上揚嘴角並將自己完全的表達。

不管我如何成長、如何變的更成熟自信，其實只有我知道，

我永遠是那個在孤立裡毫無安全感的小孩，

帶著一點自卑與自大，

躲在不屬於自己的房間裡，

躲在自己的歌聲裡、躲在文字裡，

讓自己誠實赤裸並毫無保留的，顫抖扭曲和完成。

天使雌雄體----Tilda Swinton

天使雌雄體----Tilda Swinton

屬於天使雌雄體的華服游樂園

在中性時尚裡，蒂妲史雲頓(Tilda Swinton)是我喜歡的另一種中性icon，在紅毯上不走一般女星愛穿的平口、單肩等無聊漂亮的高級訂製禮服路線、也不把性感露奶或故意伸一隻腿給媒體拍(你知道的安什麼莉的那位...)、來當賣點，蒂妲最喜歡能展現獨特氣質的特殊設計服裝，像用西裝搭配貼身長裙、襯衫褲裙裝、垂墬式長裙洋裝等，這些造型總是搭配這她一頭讓人無法直視的白金色短髮，她剛毅的臉部線條有一股屬於貴族特有的驕傲與自信，所謂中性的特質在她的身上發揮得淋漓盡致。

其實我不只是喜歡Tilda Swinton獨特的氣質與格調，更喜歡她那種超脫性別的美，那樣深深的吸引人，也正好符合我一直以來的想法：就是越接近美的極限，就越會跳脫兩性的限制。看過不少她演過的電影、【蘭花賊Adaptation】【香草天空Vanilla Sky】【海灘The Beach】，其中角色最深切也最接近她這種中性特質的一部片是出由吳爾芙小說改編拍攝的電影【美麗佳人歐蘭朵】，她飾演著一位突破性別界限，在數百年之間轉換性別的角色，有時候我會覺得，在同一個身體裡面的我們住著很多人，有的時候膽怯如稚孩只想全身穿黑色把自己隱藏、有時候如少女般綻放想穿上花朵印花、有些時候板起面孔、強硬的穿起挺拔的冷調褲裝、更多的時候，我們只是平靜的過生活，灰白黑色調的中性色彩支配了我們毫無想像的想像。如同Tilda Swinton在【驅魔神探:康斯坦丁】裡飾演的亦正亦邪的天使長加百列(Gabriel)，天使沒有性別之分，是雌雄同體的非男亦非女，這樣帶著中性色彩的角色，Tilda Swinton超脫性別的美，讓天使扮相的衣著更是衝擊觀眾對於純潔與美的慾望，背插雙翼也好、現身原形時白布纏腳的造型都有型的一如往常、彷彿它天生就該衣著如此。

如同天使雌雄體，越接近美的極限、越是跳脫兩性的限制。當然時尚圈有很多主流的、漂亮有型的fashion icon，但就像是、雖然迪斯尼和好萊塢大片攻佔了每個西化過後的工商業城市大看板，我們也必須知道世界上不只有迪斯尼、好萊塢這一種電影、還有更多的電影是屬於非主流的、因為少眾而可貴的；時尚圈裡還有很多像Tilda Swinton這樣中性的、穿越性別的楚河的fashion icon，如：英國IT名模Agyness 丹麥名模Freja Beha ErichsenDeyn、澳洲中性男模Andrej Pejic..等，這些中性時尚的崛起並不代表道德的違駁、而是屬於更寬廣接納各種不同型態的旖旎、更公平且不因偏見而否定任何一種形勢的美。

紙頭小短詩、一。

最近想要寫一本詩集，叫做紙頭小短詩，
沒有特定主題、以短短的、一行或兩行詩來表達，

紙頭也是指頭 ，
就是跟指頭一樣短的小短詩，哈哈，
可以練習意象之餘也可以集結成書，
一本小小的跟指頭一樣大的詩集，
不知道有沒有出版社願意出版，哈哈哈
這些是剛寫好的小詩們。

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勇敢：
逆光的蜘蛛網


霧：
一張微濕的透明的信紙


夏天：
格子花布滴著水滴


阿罵的嘮叨：
長繭的耳朵孕育出一隻成年的蝶


瞳孔：
以思念針織的網


逞強：
用針尖銜住整座海洋的淚


疤痕：
小蟲在無痛雨季裡輕輕搔癢

金魚與回頭草

很多時候，同志圈的前男友關係是一種微妙的連鎖反應，

該如何表達這樣的感受？

記憶與氣味相同，輕輕聞了就全然想起，

所有有關的一切都無所遁形。

有時候，被忘記的都希望自己不被忘記，

而不被忘記的都希望自己能被忘記。

荒唐如此的是，

我們還是都在同一個池子裡轉圈圈，

像金魚，

金黃色擺鰭游動，比漣漪更單純的生活，

然後忘記所有不該忘記的、繼續游著，

一邊呼吸、一邊遺忘，

不該忘記的都被遺忘，

忘記魚缸裡曾經美好深愛的水草，

然後再從新愛上，

同一株水草，彷彿從未愛過一樣。

我是一個單親家庭的同性戀小孩

她總是拼了命溫柔，

像一朵不開的花、使勁在花苞裡綻放然後同時間凋謝，

無人賞識的燦爛最燦爛，

最後的、繽紛的顏色讓她爛在花苞裡，

全身而退以後好像從來不曾來過世界。

她的離去從來就不是羈絆也不曾羈絆，屬於我的任何一件事。

十歲，

雙手斷掌的、十歲的我，

長輩們說我的斷掌剋死母親，爸爸說這是沒有的事。

說完輕輕將我推開。

我輕輕的右手裡，鐵直的一條斷掌也輕輕的被解開，

十歲以後，我剩下左手的斷掌，

左手的斷掌守護我，我的爸爸也一直守護著我，從遠方，

而我一個人住在親戚家、跟著我的斷掌一起入睡。

被藍色絲絨纏繞的身體，縛住青春的靈魂，

我這樣成長了一個完整的我。

他們說我喜歡男生是因為我從小就失去母親，

他們說我喜歡男生是為了補足匱乏的父親的愛，

他們說我的溫柔與剛烈都來自於傷痕，

Everybody talks everybody，

如果是這樣我也只能做我自己，

其實我並不真的在乎我是怎麼變成一個同性戀者，

重要的是、我的性向其實並非我所擁有的全部，

而我已是現在的我。

沒有一個人是全人、也沒有一個人是全能，

浮躁擾攘的背後是平凡，而平凡是美。

人跟人之間有一些時刻是凝固而美好的，

我想這對我來說已經是一種救贖，

至少在這些時刻裡，我保有一點點我自己。

斷掌並非原罪、

單親家庭的孩子也無需背負任何欲加之罪，

同性戀更是與以上任何一個理由都毫無關聯，

這裡頭更無辜的是我的母親，

讓她無辜負罪，我愧疚的心裡一再默背著這一句：

她的離去從來就不是羈絆也不曾羈絆、屬於我的任何一件事。

她總是綻放，於我生命每個角落，她從來不是罪人。

任憑每個精闢的亂七八糟分析於我的個性、性向、

甚至穿著的人們，去詆毀任何有關於我的一切。

我知道她是無罪的、而我也從來就無動於衷。

她對我來說，如我所說過的，

像一朵不開的花、使勁在花苞裡綻放然後同時間凋謝，

但是未死、她從未死去，

只是睡去、在花苞裡睡去。

她靜靜的，陪伴著我，悄悄的住在我的血液裡頭，

也許她正等待著，等著我死的時候再死一遍，

然後我們一起，全身而退，

好像從來不曾來過世界。

就這麼憑空出現

沒有春天夏天就這麼憑空出現

就像他們說沒有戀愛做愛就這麼憑空出現

他管那兒就叫一夜情

或友誼長存的砲友

彷彿沒有海洋鯨魚就這麼懸空游泳 沒有沙漠駱駝就這麼

赤足踩上柏油要逛街要去尋找所有當季的流行單品

他管那兒叫時尚趨勢

那沒有做愛戀愛就這麼憑空出現也算一種時尚趨勢

彷彿沒有祕密八卦就這麼憑空出現

沒有貓咪靜巷卻這麼憑空出現

她管那兒叫柏拉圖式性愛

沒有快樂高潮就這麼憑空出現

就像這副德性的夏天

就這麼憑空出現

然後沒有秋天冬天就這麼憑空出現

妳們還在跳舞嗎？

讓倉惶逃離一場雨
無助的傘尖
不再只是眺望 而能真切的跳舞
卻更疑惑了那些
寫過的字
彼此餵養花蜜
並且虛妄狂亂跳舞
「飛越的為何都無法穿越？」
記憶扭曲浮腫成末端肥大的回憶
比秘密小聲 比貝殼大聲
連陽光也無法竊聽
我們跳舞
我們變形
我們被打斷
然後 我們繼續跳舞
在獸曾經躺臥的沙丘 習擬牠的步伐
將塵埃揚起跳舞
終於
悄悄地成為自己
所不認識的 那些

捨不得的都得捨得

有的時候，捨不得的東西很多，
多到你無法趁著深夜一件一件把她丟盡、
清晨就等不及的到來，
 那種多風的清晨、吹著嘆息的清晨，
 這種時刻總是特別曖昧，
 短暫且多情、可以是深夜也可以是凌晨，
而我在這種時刻如往常一般敏感並捨不得睡去，
 深夜了卻不沉睡的人都有點無恥，
但我迷戀這般無恥，
 只因為這一段時間是流沙，流動著平靜著，
 安靜到最深只剩寂寞，
是一天裡我最眷戀的時光，越是睡眠越浪費，
我總是希望在我的生命裡我能永遠保有這段時光，
一切輕如往事又比嘆息重一些。

我想起一首詩，
 一首對我來說是探討著捨不得的詩句：
     「當你在遠方呼喚著別人的時候 　　
         我知道 　　
         其實有一部分也是在　呼喚著我。」 

我永遠只記得這三句，也只想記得這三句，
只要這三句就夠了，
他們已經說盡了所有有關捨不得的詩句。

誤讀？？( 鴻鴻：《我的愛人同志》)

看《字花》，有一篇談政治的文章是這樣寫的：
我希望，這次我們的關係能可長可久，
這場戀愛可以永不落幕。
而且，我希望這次不只是我在一廂情願而已，
有一天，你也會懂得愛我，珍惜我的。


雖然這篇是談政治，
不過我也覺得他是寫給愛人。
甚至，我覺得他是寫給所有同志...
沒有完美範本的戀愛，難道只有殊途同歸的失敗一途可選擇？
情感的畸零者連小小的幸福都有裂痕，
我也希望，愛情不會如空談的政治口水，
我也希望這條窄巷可以長長久久的穿梭如風、
承載花的世代裡所有的擁抱、牽手、親吻還有那些笑聲。


PS. quotation from詩人鴻鴻寫的：《我的愛人同志》
你看!我就說這篇文章是給愛人的!
(不過我也不知道鴻鴻是不是GAY拉! 哈哈哈)

那些無法阻止的噴嚏們

我無法阻止
每個嚴肅哭泣的場合
壓不進心臟的一個噴嚏
集會總是開在秘密的
冬天駝背的樹上
寂寞毛襪子雨衣櫃坐著相同的
夢
並且開啟集體缺角的 夢遊
咳著輕輕的嗽
他們忙於舉行一場
生長在懸崖邊的葬禮
藏匿偷偷的笑
然後同時間錯過每個
應該輕撫雨季、安慰冬天的時刻
錯過像風
會淡忘味道與痛 笑得毀滅像海
時間輕巧掩至的海。

偷渡這個詞我喜歡

這也許不是全然的喜歡，
很多時候是用愛來偷渡喜歡、
或者用喜歡來偷渡愛？
究竟是為了喜歡而喜歡？
還是因為貼近而喜歡？
或者是因為寂寞而喜歡？
亦或者太想戀愛而喜歡？
也許是因為有了共同的革命情感而喜歡？
也可能是沒有其他喜歡的對象了、而別無選擇的喜歡？
這樣子的、毫無頭緒的喜歡，
有一種即將被狠狠傷害的預感。
好想趕快離開，卻一動也不動，
有點像掉入了深谷後卻發現底下是一個涼快的藍色游泳池，
你知道該快點爬上岸、所有人都在等著救你，
卻忍不住偷偷的在水裡游泳，
這種無恥是只有自己才明白的快感，
也是只有自己才能原諒自己的快感。
歐，到底來說還是有點喜歡，用愛來偷渡喜歡、
或者、更可悲的，
用喜歡來偷渡愛。

Mr.& Mrs. Donuts

手牽手膩在
密不透風的櫥窗裡
幾乎以為就是永遠
密封的親密
又稀有 又鮮豔
再以癡迷勾引尖叫
再淡淡淡淡地
回報一個空洞的
咕噥的甜甜圈。
她秘密地說
用家庭主婦的耳語
：「是人都會忘記。」
我們只有黑眼圈可以
給予。

候鳥

河在詩裡、顏色在河裡
將風景灌注耳朵然後
嘩滿河面
非不去的都讓他
飛去
讓風景還給風景、
一輩子都是走私不完的
風景。

共同朋友

共同朋友真的是一件很惱人的事。
這些朋友意味著你曾經與他一起度過的隻字片語，
如針線般，縫紉你們的從前。

這些朋友，是血肉之軀、而並非物品，
說斷就斷對他們來說實在過分殘忍，
但是如果不斷了這些乾乾淨淨的友情，
他們會於在平淡的某日裡，
反咬你一口、對你殘忍。
用任何家常的話語、口吻或眼神提及那個即將癒合的缺口，
或者他們根本無須出聲，
只要那個曾經熟悉的號碼顯示在冷淡的手機螢幕上，
已經輕易將你粉碎。

這些微小的攻擊甚至讓你無從責怪起，不是刀劍槍影，
沒那麼卑鄙大器，沒那麼血肉模糊，
只是針。
共同朋友們，用著微小卻銳利的針，
傷害那個已經過去的疤痕，輕微的傷是他們的無心之過。

那該怎麼瓣呢，錯不在他們阿，
錯在感情、錯在從前，錯在回憶裡那些交錯而成的交叉點。
這些朋友如此無辜，張著笑臉對你表示抱歉，
甚至詢問安慰你，善解人意的像隻友善的狗，
責怪他們的粗心大意就像演壞的爛電視劇裡那個惡毒婆婆，
粗野的挑著可憐媳婦的善良毛病。
但、明明，流血的是你、受傷的也是你，
那個笑笑說著沒關係的人，也是你。

共同朋友，一個一個，都是一根一根微小的針，
曾經縫補修復了你們的感情，
也輕輕的擦傷了你們逝去的情感。
用寂寞客氣的口吻，
乾乾淨淨的提醒你，那些曾經共同擁抱的從前，
還有那一些各自失敗的相擁。

這些因為清清白白而永遠刪除不了的友誼，
如同七歲時跌倒的膝蓋疤，
在生命裡永無止盡的提醒著你，
那個地方，曾經有過一些傷。
輕輕的撫摸他們，
你就能夠徹底了解，
什麼叫顫抖？什麼是無辜的敵人？
什麼又叫作共同擁有，
還有、什麼叫作，
失去。

還是在自己手上畫蝴蝶結吧

以前我這樣相信著，
用愛傷人有兩種，
一種是不愛、一種是道歉或推卻，
其實我們都把愛想得太偉大了，
很多時候，愛、也只不過是一起吃頓飯罷了。

噢，不過我現在覺得，
更多時候，
男生對妳好都只是想跟你上床而已。
好吧，也許不是所有男生都這樣，
倒也不是這麼道貌岸然，
我也低級也下流、也開黃腔講無聊的笑話，
但是有的時候眼神就說明了一切，
那種想找你打砲的眼神，
有點惱人和不堪、
但說實話這眼神也吐訴著自己仍有魅力勾引著世界，
這快感讓人暈眩，有點凌駕一切的優越和虛榮，
有時候這是比高潮還高潮的快感，
其實，如果性不是愛的延伸、而是愛的主體，
這一切會不會沒那麼齷齪一點？
畢竟愛早在千百年前被歷史、電影、文學、廣告、媒體、
還有一整個人類社會美化的不像話，
那麼神聖的聖物突然間又要被體液交換、猥瑣的呻吟、
突然來的痛感、快感與烈感交錯......，
幾乎是所有不道德的雛形之加總所取代；
這麼不可思議的腐敗，有如某種爆炸性的奇蹟進化，
聖潔的下一步可不是應該更聖潔？怎麼一切萎靡的不成形了？
這兩種天壤地別的氣氛好像尷尬的無體投地，
讓人無法臣服於人們對於愛情、抑或是性的景仰，
如果可以單純的相信，
愛即是愛，與性無關。
那所謂人類之情感關係，
會不會更義正嚴詞一些些、更理直氣壯一點？

噢。又扯遠了，反正我想說的是，
與其又要為了愛而長期賣淫，
那我還比較想在自己的手上畫蝴蝶結，
這一切也許會比較實際一點點 (吧)。

"To say goodbye is to die a little."

道別是輕微的死
( 剩下的我 留在原地 )
深怕血淋淋、 霧一般的水雨
黑暗之必要
把房間妝扮成迷宮
( 興奮繚繞、反覆、碰壁 )
下雨的房間越來越小 常常把自己
撞倒
( 連對的路都長出
錯誤的崎角 )
直到說再見之於欲望
猶如海洋裝滿奢侈地眼淚
( 蠢蠢欲動的那些 )
都將房間繚繞成一座危城
時間 (被撕毀) 迷宮 (被崩壞。)
記憶被切片
拌飯吞下
道別字句一圈圈攀附
( 推卻或致歉 )
密室裡人類冷痛的
互相傳染著愛
而你卻將出走了
( 去的很深為了慶祝生命 )
穿過海浪
穿越牆上
然後抵達另一個爬滿詩的房間
(赤足踩往黑糊糊一片)
黑蝶似的輪廓
仍舊窒息於
( 愛裡。)






註：
詩題及詩句第一行 "To say goodbye is to die a little."
出自：《The Long Goodbye 漫長的告別》Raymond Chandler 瑞蒙.錢德勒

re川島茉樹代之詩 (兩首)

這是在PPT詩版隨便發的，哈哈哈
有人打makiyo的詩戰、覺得很好玩就一起寫，
總共寫了兩首。
我自己比較喜歡第二首 "丟她"。

re川島茉樹代之詩 ( 一 )
title：【最短的事物】——(迴光)
這首 “——“
屍血壞了。
詩體卻集體自動站起來
髮絲還掛著濃烈血塊的那種乖寶寶立正
「真不好意思哦。」他們無邪的說
這一聲太短了。接著

他們便快速安靜地躺回
那該死的地方、綴以毛邊與花朵
於青草色破折號以下
都浸泡在——微潤的濕光
返照於被蟻蝕的屍眼和哭眼葬禮之上。
原本陌生人的他們將會
一起發黃長霉、
長成無人接近的頭髮草原

如鎂光燈盛大的喀嚓一聲後、便被暴裂
撕碎的復古照片。
只留下滅亡前暫時繁華的大理石
地板上、乾哭的血漬
那是陽光與時間的虛構、而
世界又再一次緩慢起 漫長地沉默著。
好像什麼事都未曾發聲過。

用道歉聲鋪滿謊言的墳墓裡
「真不好意思哦。」 /又繼續 ———



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re川島茉樹代之詩 ( 二 )
title：丟她


少女震破尖叫的耳膜
貓善變 在雨停的雨天
你們嫌棄她
過分善良地呼吸
你們的道德是道德 她的
善良不是

少女叫破耳尖的薄膜
好酸的溫柔
她留下的東西再沒人拾起。

女人的左臉是少女的右臉
秘密上的刺 讓洞悉世界的耳蝸充滿
暴力妒恨的雪花
而雪花只是媒介：「這世界所謂弱勢都是
自認為強勢的群體臆想出來的。」
雪花沉下去後
就
從此沒有上來過

「是，我是做錯了。」
女人拿起一張網眼細密的篩子
篩去裝腔作勢，安然地放置於內心。
你們這一生誰沒犯過錯
就有權力拿石頭
丟她
「真不好意思哦。」

【 最短的事物？！ 】

陣雨之間凝神誘惑
一株齒子草，始從假期的起點到
終點
暴力往下狂亂扎根
二月 再長，
再長也
沒有了。

關於遺棄

他變得那麼冷漠、迫於離去，急促的腳和小腿移出我的視線範圍，如同聽見槍聲的麋鹿，勇敢慌張又果斷，敵人再遠也不過在眼前，能逃多遠算多遠，我無法感知他眼神裡的空洞是為何？真的急著去哪辦事或只是想遠離，逃是膽怯的一種，他卻是勇敢的，如我描述的勇敢慌張和果斷，這幾乎讓我失去判斷，於是我讓他逃離，任憑他說的任何理由，他甚至丟下了一句敷衍客套的提問，然後未等我開口便離開，那根本不算提問了、算是某種禮貌問號，像遇到外國人時，他們沒來由的給我 一句how are you today？不誠不意的問句，有點常識的人都會說fine, thanks.
這也不代表你真的那麼好，甚至連感謝都是虛的。他的問句就代表了這個意義，只是個開頭也只是個結束，他的結束是逃離我並射出一把疑惑的眼神，彷彿他真的想知道問句之回應，而我也別無選擇的看著他逃離，如驚弓之鳥的散去，這代表著什麼？他們說他有了別人了，其實我並不在意，但看著他這樣的離去，我的憤怒卻轉變為錯愕，我必須擁有這一刻，一種禮貌式的問候及逃亡，連陌生人都未曾那麼冷清的一刻，我必須這樣記得，如同我記得他未接我的來電時的、我的急躁和他欲想指染我的眼神。

鯨，並不向海。

從表面來看，自殺是對自然法則的嘲弄，
一切生靈都有為生命而戰的本能，直到流盡最後一滴血。


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抬起頭，你怎麼看我。

棉花藏針的曖昧情結或是其他更鋒利的溫柔？
你把什麼放進我的生命裡，
甜甜的毒藥以及奶油麵包的餡以及... ...。
填滿以後我再也不會感到落空。
糾結的藤蔓和沒什麼大不了的蕨類植物，
就這樣，生命被填滿。
那你會怎麼看我？
當我不再對誰溫溫的說話，不再對誰笑臉，
不可以任性以後，這又會變成誰的過錯？
如果我不再抬起頭，無法再次仰望，
天空依藍，那你呢。

我被壓在天空底下，如同鳥的原罪便是飛行，
是否能夠選擇遺忘與緊握，
然後紮紮實實的行走，以雙足。
我沒有自由的勇氣，
涉世未深的以為一切單純浪漫已經不是我的專利。
然而我選擇自由，自由於你、自由於天空之縛，
你還想怎麼看我？輕塵般的吸允或重傷，
我已不徬徨了，這無關乎情節、而是純粹思緒。
難道我該好好的靜下心來寫一份工工整整的遺書，
才算交代完我的生命嗎？

那他們又會怎麼看我，
不負責任、輕率或是窮途末路了的嘆口氣，
而我該與不該，在乎。
為甚麼如此，你呢，該在乎嗎？
難道我終於找到了一個最殘忍的方式讓你在乎我。
我是不是不厭其煩的提出問號，這令人害怕，
他們會不會以為我的死亡該由你負責、
或是把責任如風一般丟給環境、社會、天氣、
電視節目還是不知道該向誰索取的那股衝動，
膚淺的認定是某個替死鬼該讓責任被擔起，
然後一昧的對其道德批判、
甚至討人厭的名嘴在噁心的政論節目上，
一步一步用雷達圖和圓餅圖或其他更科學的方式，
分析起我的死因。想到就讓人乾嘔起來，
其實我如此單純、我只是選擇更自由。
選擇對於敏感的自由、選擇對於自我的自由、
選擇對於虛榮的自由，
選擇不被壓在天空底下的自由。

我突然想起，地震那個晚上，
全家人魂飛魄散的跑到房子中央的大埕，
搖晃以後，那個晚上大家都在大埕上乾眼難眠，
我發現一隻螢火蟲，吆喝每個小孩過來看，
微弱的光在因為地震大停電所造成的全然黑暗裡，
一閃一閃的、發亮的飛過。
好像希望或其他更有意義的東西，
那一點微光將勇氣給予了那個晚上，如同現在的我一般。
其實我不該在乎你怎麼看我，不論如何低頭的、難看的走路，
流露出更虛榮不堪的神情，
我從來沒有掩蓋任何討人厭的敏感壓抑和失控的情緒，
一直認真的做我自己、以我最喜歡的樣子生活，
這樣算不算有點任性自私，你從來不是我的全部，包括愛情。
老是以庸人自擾的文字來分析自己是我惹人嫌的老症頭，
碎嘴的問答辯證，連自溺都妄想變成文學的一種，
這些言語是這樣柔嫩，從我柔軟的腦裡出發，
在這裡纏綿成一段一段文字，連讀者都厭煩了這些嘴笨詞藻，
我卻如此耽溺於這樣詭譎之行徑，嫌惡的重複自我。

像那天D在電話中所說的：
「你總是想著死亡，你想死就去死吧，
我會拍手替你道賀叫好。你也會更開心，就這樣吧。」
說完她就掛我電話了，
如此灑脫，像個青春期做完壞事後的痛快。
好鋒利阿、刺著我胸口，她掛完電話後、我也問著我自己，
我真的那麼想死嗎？這一切像個羅生門，
D給我了結論，我反而更懷疑。

這個世界怎麼看我，重要嗎？其他人又是怎麼想這個問題，
這世界其他的人好像對於世界都麻木的運轉著，不痛不癢，
只有我一個人，天天想了讓人嫌惡的問題，
然後逼迫世界和你，對自己情感勒索然後施暴，我像個罪人、
如同現在我在手上劃下一道又一道傷痕，
手腕的河流出一道一道青春紅雨，龜速的雨，我有點睏了，
雨下個不停，窗外與光內、房間裡，我緩慢被浸泡著，
這時候像是童話最後的瑰麗，屬於鮮豔的，給孩子的，
安眠藥也慢慢發酵於我的身體，
好像一座酒窖散發出最大的香醇，
好睏了，終於可以睡一下下，河流和雨都沒什麼大不了的，
好甜好鹹，好像勇氣與自由混合的味道與情結，
生命依然被填滿，
只是這次不是你了，是姐姐的尖叫聲。









ps.此為短篇虛擬創作。

畜女魔

以時間換取的，
鼓的節點
在耳膜上被扯破
那個蕩婦哭了
套弄、哭濕、跳越了起來
好像音樂 清脆地哭腔
從鼻腔裡出發 的
衛生紙一一記載下清白之生平
再被寶貝的凌遲成
大而殘破的魔
舌尖刺痛耳朵以前
一隻淫蕩的嬰兒
指尖割傷白紙以後
淪為愛人的畜生們。

閱畢請銷毀

我不
在乎你不在乎
當泡水的車門被用力
夾緊 縫裡的空氣開始
竊竊私語竊竊
" 這並不宗教 只不過是信仰了他
媽的胎盤裡詩之瘟熱蔓延 生產出一隻馬 "
路，困惑了
車廂不斷後退又呼嘯而過的
濕濕甜甜好風景、
把另一種雨也
一起不被在乎的凝在臘裡。

生活小記一則

你以為你可以超越，但你不能。
很多事都一步一步邁向晦澀之谷，
如獸躺臥的身體，
彷彿靜止，
又好像隨時會奔走的措手不及。

【台北爸爸，紐約媽媽】閱讀有感

【台北爸爸，紐約媽媽】 陳俊志著



真是好真，好深沉，好深刻！
像一個於你面前一件一件褪去衣物的青春期男妓，
你滿心期待他的裸露又一度心疼他的不堪。
一切都是血淋淋、荒謬至極的存在，
但又由於某種動物性質的偷窺衝動讓你想要繼續翻頁。
自剖性的告白不管是哪一種型態文體，
往往都千瘡百孔，
但是反而人性與真實能夠透過告白而更顯透明。
寫這本書已經須要極大的勇氣，
要完成這本書更是一個精疲力盡的寫作任務，
看完這本書，
則是一種犯罪後的、
滿足歡快卻又罪惡十足的痛與痛快。



當然書中主體敘述者有落差性的筆誤，
有時用第一人稱的"我"當主格，
有時轉變成第三人稱的"他"當主格，
此故造成閱讀之困難，
讀者需要臆測主格敘述者之混淆角色，
我猜想可能是因為一篇文章分次寫作、
或不同時間點寫作所造成的誤差；
又或是作者有意調換角色、抽離情緒而改變人稱敘述？
此便不得而知，
總歸來說，是一個自剖自掘、
自我告白的、掏心賣臟的作品，
讓人想要一次看完又捨不得一次看完的好書。

水滴小孩

水滴於杯緣產卵，
你線形 爬附我的胃底
迂迴環繞如同 嬰孩纏繞
她所屬之臍帶與緞帶
溫吞地抓住了傘尖。
從此，孕育一大把、一大把
多雨的小孩
得天獨厚的玩耍滴答滴答
於葉脈中捉魚蝦
以屋簷濕溫的足指踢皮球
從點狀生長成直線型態
歪斜至天空跳傘和跳舞
旅行的終點是？
死亡的 / 我掌心的經紋。

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今天下雨天上創作課!
因為太冷愛賴床然後跑去印期末作品詩集的封面拖了好久
我遲到了快一個小時!一進門大家竟然在小考(其實是期末考)!!
老師考即興創作然後互評!!我真的快要嚇死!!
馬上開始寫因為車子壞掉，
我用走的撐傘去學校其實還蠻有感
大概十五分鐘就寫完了!
我還蠻驚訝因為其實我是愛東修西修的文字潔癖
詩的語言是需要很多思考縝密濃縮的這個作品大家都很喜歡
一致大好評 哈哈哈!連大作家老師都說不簡單
大家說了很多讚美 其實我有點不好意思
天知道除了前面兩句
後面都是我是迫於壓力寫的
但是我還是對於我的文字很認真執著完好安排
快其實是由於思考的快速大量耗費 而沒有隨便成分。
有些詩我修了很多次 修了很多次還是覺得不完整
這時候我會把它放在一旁，過些時候在看、或者不再看。
這首完全不用修，是一次就完整的難得。

桌子

有幾個人在上面晚餐？
有幾張口同時刻吃飯？
你們輪流將我推開
習慣過幾種習慣？
釋懷過幾次釋懷？

但我該如何習慣
我們曾經共同的信仰
變成共同的背叛
共愛的男子狼狽離開
椅子躲進我的懷裡幻想一點點溫暖

有幾本書曾被風翻開
有幾隻鉛筆簽上孤單
我又靜靜將手張開
習慣了幾種習慣
釋懷了幾次釋懷

( ps.這首是受ivy之託幫她的電影寫的歌詞，
是一個有關隱瞞與共愛的故事，
影片尾聲也會放我的短詩：毀滅(狂妄)。)

《回家──顧城精選詩集》讀後心得

我第一次接觸顧城的詩歌是在中學的時候，
從他的《一代人》開始的，
那時候我經常嘴裡冒出“黑夜給了我黑色的眼睛，
我卻用它來尋找光明”反覆嚼讀這兩句詩詞，
那麼短練、卻如此強勝。
有時候還會把這首詩的名字給記錯了，
誤以為這首詩的名字是《黑眼睛》，
這兩句衝突不斷的詩句，衝撞我的眼球、誤導我的嘴巴，
最後的最後，到現在還是纏綿於我的腦海。


讀詩對我來說是一種反芻的過程。
我很難在讀詩的第一當下就領略到詩的深意，
所以我讀多字的散文小說很快、讀字少的詩卻很慢，
往往讀了幾首詩就要停下來，
深嚼其意涵、體認作者的感官，
讀顧城的詩歌更是一種難以尋覓的、美的過程。
在我個人的解讀中，他的詩句是一座美麗可愛的世界，
就像Never land一樣，
幾乎已經讓所有大人遺忘過的存在。
老實講，讀這本詩集以前，
我對顧城的生平著作以及其詩歌特點並沒有太多的了解；
我也知道想要讀懂一個詩人的一首詩，
對其生活背景和其寫作背景的了解是必不可少的。
所以在讀顧城的詩集到一半時，才翻到後頭看看他生平，
並上網找舒婷發表在《北京文學》憶顧城的文章，
幾乎難以置信寫出這麼明美光潔的詩句的、童話詩人，
生活竟然是如此坎坷窮困，他的最後竟是這樣結局。
稱他童話詩人，他的一生都生活在童話中，
但童話畢竟是童話，現實究竟還是現實。
我很喜歡舒婷寫給顧城的詩中所描述的、
因為我也有類似的感受，她寫道：
“你相信了你編寫的童話/自己就成了童話中幽藍的花/
你的眼睛省略過/病樹、頹牆/銹崩的鐵柵/
只憑一個簡單的信號/集合起星星、紫雲英和蟈蟈的隊伍/
向著沒有被污染的遠方/出發。”
讀這本《回家──顧城精選詩集》的時候，
我也身在顧城編織的童話中心，好像我也是其中一位主角，
在他造的白色城堡裡，與青蘋果和知更鳥一起歌唱。

這本詩集裡，
我最喜歡顧城寫於1981年3月的《我是一個任性的孩子》。
在這首詩中，
詩人想用一支彩色蠟筆劃下一個童話般的理想的世界。
這是顧城的任性、也是一個詩人的任性，
這不夠美的世界無法讓這樣一顆純粹的心靈滿足，
所以「我希望／每一個時刻／都像彩色蠟筆那樣美麗」，
這個狗屁倒灶的世界、
或許不會因為他小小的任性和幻想而變的美好，
卻因此多了些、能夠更接近美的事物。
這首詩集中的體現了顧城的審美理想——追求一個乾淨、和平，
矛盾不再的愉快世界，
詩人以一個孩子心眼去觀看和感覺世界，
希望用彩色蠟筆畫出一幅幅彩色藍圖，
畫出“笨拙的自由”、“永遠不會流淚的眼睛”、
“沒有痛苦的愛情”。然而，
這幻想的美好藍圖不能在現實世界裡兌現。
詩裡的孩子沒有領到蠟筆，
也意味著詩人的理想藍圖並沒有得到社會認同，
因而，“只有撕掉那一張張心愛的白紙”。
“白紙”也許所指的是：自我、理想、生命或寫不出的詩。
但孩子(詩人)並沒有因噎廢食，
從此就停止對幻想的追求。
詩的最後一節再次點明詩的最後一節再次點明，
“我/是一個被幻想媽媽寵壞的孩子/我任性”
他將仍然執著地追求所有理想中的美好，
如同顧城執意留住詩的詩意和美好。

顧城的詩還有另一種奇妙的美好。
如是〈城〉或者〈水銀〉，我幾乎都是讀不懂的。
但我卻能夠隱隱約約的感受到其中的美感，
不論是節奏的還是意象的，其實不懂但卻好像都懂了，
我想這就是詩之所以令人神迷之處，詩的曖昧。
任憑誰來解讀或誰來誤解這首詩，作者已死、
讓讀的人自己感受詩的氛圍，也許哪天經歷過甚麼以後、
又突然想起這首詩的某些詩句，
才真正讀懂、深刻體會，
詩的曖昧性竟如此全然的在生命裡流動、
而詩句又好像再活過來了一次。
在當今社會裡，詩被推到了文化的邊緣
，已被各種速食文學擠到了一個冷淡角落，
幾乎乏人問津。然而顧城留下來的卻還是那麼香甜，
他的詩句如此明亮、
習慣了現代／後現代各種割裂語法的技巧，
意義紛雜的語句，習慣了各種光怪陸離的表述，
還有一種語言是乾淨的，好乾淨。

顧城讓我相信了，簡單直接的句子、還是有詩的可能。