pathetic pathetic pathetic

如果我們都是聖人 我們就不會犯錯

我們不會愛上不該愛的人
我們的眼睛會真心的笑
我們的嘴不說謊
我們的心很專一

我們可以愛的純粹

我們能夠好好的過一天
好好的對待一個人
好好的看一個眼神
好好擁抱

我們能在滔滔大哭之後不自怨自艾
我們能夠怡然自得的面對不開燈的房間和太寂寞的黃昏
我們能夠享受熱鬧也開懷大笑而不是在人群中感到孤獨
我們能夠真心祝福愛過的人然後微笑轉身

我們能夠不怕安靜
我們能夠直視自己的靈魂　
我們能夠華麗的背對一切市儈



但是我們不是聖人

所以我們只能面對這一大堆他馬的狗屁倒灶

寂寞的擁抱

絕對不是酸葡萄心態。
但是當我檢視每段關係、每個擁抱、每場激吻，
好像都會有一種疏離的冷漠在其中，
今天跟朋友提到這種感受，
那種、你知道你在熱戀中、你的心火辣辣燃燒著，
但是某個清晨醒來，在枕頭旁看著某個你深愛的臉，
突然還是感覺冷清、感覺你在這段關係裡原來是如此抽離的。


朋友說這叫做：寂寞的擁抱。
有的時侯，人真的就是為愛而愛，為寂寞而愛，為衝動而愛；
想一想自己幾段關係，多膚淺。
因為寂寞而隨便找個人陪，
太想戀愛就濫情的擁抱陌生人，
隨便看個幾眼就以為自己找到真愛，
我忘記一份愛，多難得，多美。
也忘記愛，不只是去愛一張臉、
而是去愛一顆有溫度的、血淋淋的心。


寂寞的擁抱，
多多少少都得到了一點溫暖，
這種溫暖像冬天的太陽，溫溫的卻空洞。
曝曬過後只是讓人打從心底的寒上來。


常常看到好多好多好甜的戀愛、
然後也看到好多好多好痛的分手，
有的時候會心一笑、有的時候也鼻酸，
看完我都會問問自己，
到底怎樣才算成功的戀愛？
幹一票轟轟烈烈的、每個人看了都嫉妒的那種、
還是老夫老妻平平淡淡、
今天笑著說明天的那種、靜好的、閑美的小愛？
但是、不管哪一種，
難道真的都不會錯愛嗎？
搞不好到頭來還是兩場寂寞互相取暖，
卻燒不成烈火的擁抱。


不知道戀愛的人會不會有我這種感受，
相愛、卻還是感覺到寂寞。
相愛、卻還是忍不住冷清。
是愛情的熱度不夠還是我們只是為愛而愛？
寂寞的擁抱著，
戀人，好像跟陌生人只有一線之隔。

曖昧曖昧

如果我養一隻貓，我會將他取名叫曖昧。
曖昧是灰色的甜美，跟貓一樣，
冷暖無常，難辨真偽，不予人捉摸，
總是獨自享受抽離的快樂。
當他躡手躡腳的走過門邊，我偷偷開心；
當他急著將全世界的無奈傾倒，我陪著掉淚；
當他說需要安靜，我安靜得像個宇宙。
默默付出一份無頭無尾的愛，
一個人無助的承受所有、不敢分享也無從分享起。
曖昧讓人牽連又不敢逾矩、曖昧讓人甜蜜又可悲，
輕輕的拉著衣角，到此為止，
誰也沒有勇氣再進一步了，下一步太冒險，
不是天堂就是地獄。


就像買樂透那樣，每次對獎都興奮到不敢看數字，
錯覺而已。

性與汙穢

當人一開始思考，上帝就笑了。

性，
為什麼射精後有玩撈金魚網破掉似的失落感。
為什麼皺著眉頭就想流淚。
為什麼我們的驕傲那麼可笑。
為什麼還擁抱著，靈魂卻掏空。
為什麼愛與背叛總是狼狽為奸。
為什麼小說主角都蒼白晦澀難以理解。
為什麼插進體內卻進不了心裡。
為什麼媽媽說的話老在耳邊卻進不了耳裡。
為什麼性像餵毒、著迷上癮失去自己。
為什麼活得如牛似狗，快樂又悲慘。
為什麼他笑容燦爛作風低級，我卻無法自拔的愛著。
為什麼我學會了在悲傷裡假裝快樂，用燦爛微笑蒸發眼淚。

汙穢的人不是我、我是一匹淫蕩的野馬，
將被騎到虛脫為止。

下次在一起

下次在一起




把櫃子關上。
一片葉子也華麗

我們的不凡如此平凡

但是跨越一片海之後呢？

筋疲力盡所換來一次的牽手還是輸給別人的一雙眼一張嘴

玻璃在陽光下會折射出一道虹來

但終究易碎。





把櫃子打開。
一片喧嘩也華麗

我們的平凡如此不凡

但是我們的說話敵不過別人的一句話

蒐集各式蝴蝶並許下承諾

承諾像親吻

很深刻很濃烈 但在吻後一秒就消失

剩下口水的黏漬

誰也不能保證誰






下次在一起
把櫃子拆了。

華麗的表象不該讓腐朽寄生

不再只是彩虹

是一道光芒

灑在每一個曾經挑剔櫃子重量的靈魂裡

照亮櫃裡不為人知的秘密

讓秘密不再是秘密

是一道光芒。


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PS.遊行過後好幾天了~

但我還是久久不能自己，這首詩寫於遊行過後

微微涉略到這次所謂同志政策的政治議題

只是一個心情的抒發而已。

這首小詩叫：下次在一起。

很多含意也很多回憶，獻給愛人同志們。

Dear smile

To Dear:


當你的眼神透露著寵物般的天真，
然後用近似呢喃的膠著口吻說出你在愛中跌撞碰打的經歷，
我突然看不見平常總是帶著笑臉的那個你，
但其實你還笑著。
你總是笑著。



我彷彿探見針底死去的秘密， 一片平坦但是滿目瘡痍，
原來笑裡也可以見縫插針、也可以流出血來。



這樣的你，
穿著厚重的盔甲穿梭在柔軟的世界中，
即使外表堅強、但那冰冷的堅強卻像是勉強。



你的自責、孤獨與叛逆竟然可以那麼誠實的攤開，
攤平成一片難以跨越的界線，
但我多想告訴你，
真的是這樣子嗎？
有誰敢說婚後一輩子就只愛一個人？
有誰敢說自己沒在偽善欺世面貌下隱藏著巨大慾望？
正因為，
評論愛情裡的對錯困難重重，
所以，一昧的用道德窄化慾望未必就是完人。



那些可笑的驕傲，果真不堪一擊。



但在那個當下、我決定憋著這些話不說，
就讓你脆弱吧，
人都有喘口氣的權利，脆弱一下沒什麼關係。

擁抱脆弱，才能堅強。



我已經可以看見脆弱裡洗淨鉛華的你、
笑出新的笑臉，
找到更灑脫的、更不顧一切的、
更接近自己靈魂的那種笑聲。










Dear smile ； 親愛的微笑 。



2010.11.01 maxi


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後記：這封信後第三天，
朋友終究決定了他的決定，
恩......
除了祝福之外，我就只希望他能微笑了。

.

給媽媽

昨天夜裡夢見媽媽，她點點頭，走進無限透明的黑暗，
當一個人能夠完完整整的離開人間才是真真實實的活著。


**************************************


媽媽的手緊緊握著棉被的一角，
一件蛋色的、壓著花紋的被單，
聞起來有一股惱人的香味，
那味道讓人不禁反胃，
微微的輕搔過她的鼻腔、抵達她的喉頭、進入她的味蕾。
媽媽彷彿吃到那件舊被單一樣，吐了一地。


他靜靜的看著這樣的媽媽，
卻看見一個在雨裡清晨，傾城女子於醉巷裡潦倒的模樣，
什麼樣的女人會幹這樣的勾當？這樣的女人還美麗嗎？


媽媽抬起頭，一副無辜一臉清純。



水流過足邊，毫無一點猶豫。
浴室裡一地濕氣、他的手劃過水邊，毫無一點痕跡。
乾了的破抹布，擰成一塊，好像誰的傑作，
羅丹或是貝尼尼，硬硬的又軟軟的。
他反覆觸摸著這樣的質感，孩子出世般好奇，
苦差反而變成遊戲了，抹布乾了又濕、地板濕了又乾，
反反覆覆反反覆覆，好像人生。


媽媽又睡了、
睡在水聲裡、睡在曾經一地汙穢的房間。
她那麼安穩，包覆在一片接近灰色的藍色裡，
好像永遠都叫不醒了。


一臉蠟黃，他的臉掛上憂鬱卻笑著。
場面被偽善控制，
他的笑和她痛苦的神采都在一群不相關的人面前顯得無力。
他和媽媽彷彿成了一座被隔離的孤島，
隔絕在他們談笑風生的臉之外、
閒話家常、柴米油鹽還有沒完沒了的婆婆媽媽。
她們不是來探病的、
他們只是想找一間有媽媽的呻吟聲當背景的白色咖啡店。



晚間十點，醫院裡的深夜。
他看著無聲的無聊電視節目，媽媽在一旁看著他。
沒有多餘言語騷擾，不需要擁抱。
一句話能緊握幾次雙手？一個擁抱能撐過多少個冬天？
這樣平凡的陪伴就是靜美的永恆。



那天夜裡，媽媽永遠叫不醒了、所以他只好長大了。

loser whisper

睡不著，
夜裡總是多舛，
太多回憶洶湧，覺得無助。


我像個孩子無謂哭泣，而我已經不是孩子了，
如果我能吟唱，我希望世界美好、
但如今我剩一片荒涼，還能怎麼辦呢？
日間強裝的笑臉再也找不到定位，就任憑她去，由不得我。


世界由不得我的事情太多了，
有人說：這世界上沒有一個人是獨自獨立的活著。
那為什麼所有事情都還是要獨自去面對。
這道理太玄，矛盾的對立原來是世界上最完美的調和。
好多角落都美麗、也好多角落都醜陋，
看到的和看不到的。


那我就承認我喜歡呻吟，有病無痛都要呻吟，
呻吟是我活著的氧氣，吸進去好快活、吐出來好寂寞。
呻吟的人是苦的，但不呻吟的人更苦。


如果不能夠承受未來，那當初幹嘛給我希望？
如果不能夠頂住脆落，那一開始就不該假裝堅強。


好吧，我思念翻湧，想著誰都疲憊，因為我所能做的僅止於 "想"。
再也沒有更進一步的行動能執行了。
就只剩下思念。


睡不著，
在夜裡誰都沸騰著、而我也是。

菸火

你的香菸還殘留在我唇邊

怎麼就這麼逃到了天邊

我還在等你回到身邊

剩下朵雲在我耳邊

菸火墮落在鞋邊

就你不在旁邊

想念掛眉邊

我在這邊

「They are too rough, and we are too delicate.」

玻璃衣櫃的告白 by 翁書鈺


「They are too rough, and we are too delicate.」（註）



打開。
衣架上掛著你的生活
顏色樸素、熨燙筆挺的身分
搭配適當剪裁的慾望
穿上，
並告誡自己拘謹之必要
走進衣櫃對著玻璃練習微笑，把自己
關上。



我們都有一只玻璃衣櫃，都有一個
若隱若現的名字
祕密是眼瞳中美麗而憂傷的光澤
在黑暗中辨識彼此，如同
螢火蟲試探彼此的沉默
不需要燃燒的旗幟，和吶喊
便明白
我們隱密地渴望潮濕陰暗的語句
渴望與彼此的倒影分享：
「屋子裡有許多房間許多門，然而　
我從來只占用一小部分　
其餘的從未被拜訪……」



安靜，只能用唇語提醒
一切忽明忽滅的所在。



假面在此我在彼，衣櫃外
耳語踩著影子徘徊啊徘徊
徘徊著朝人群聚集處迷路……
他們低聲說我們是直立的獸
用身體交談，用身體交集
我說我們居住在衣櫃裡，還得練習
再練習更隱密的呼吸吐納
他們遞出兩種人生詢問
而我們戴上面具，便有了兩張臉
「我不清楚如何分辨，但你們都　
離題了；我們只是……」



包含對白和失語，一切都如同夢境裡排　
練的跟隨隊伍走進衣櫃，說服自己
只是學會了不同的語言，用不同的方式
親吻



我拾起一支鉛筆，回到衣櫃
紫藍色的火焰在黑暗中燃燒昨天的日記
學習美麗的舞姿；而我
只是繼續疲於展示和遮掩裸體的生活





註：英國搖滾樂團The Smiths 〈Pretty Girls Make Graves〉歌詞。
原詞「She is too rough, and I am too delicate.」──她太過粗糙而我太過細緻、脆弱。

【2010/08/24 聯合報】

情人節快樂

昨天為了買冰淋了一場雨，今天情人節。





3:21 PM.

下午去學車，駕訓班靠海和墳墓，海風微涼。
教練說不要冒險，要一直踩著剎車，不然太危險了。
我學不會在愛裡剎車，
於是撞上了一次又一次，只好粉身碎骨。
誰說得越危險越美麗？ 愛得越痛越值得？
真的值得嗎？或是像孩子的玩具，被玩亂了、不收拾。
12次S形車道枯燥來回的開，換來一句回家。



4:45 PM.

回家，還是一個人，有什麼好回的？
我逗留在回家的路上，一個人看海，一個人沿著濱海公路走、
有時慢慢的騎、有時飆快。
一台車、一個人，也算是一種陪伴。
黃昏了，海慢慢變成紫藍色，路燈甦醒，行人慢慢匆忙。
繞道買個晚餐，老闆娘笑著給我加一顆荷包蛋。




6:13PM.

在不開燈的房間裡，一個人的晚餐，加料的不只是荷包蛋還有孤單。
我們總是覺得自己有多特別、多與眾不同，
但是，當孤單一來襲，
原來我們都一樣。



7:25 PM.

吃完了晚餐，爸爸打電話來，問我有沒有吃晚飯了？
我笑著說今天老闆娘還幫我加了一顆荷包蛋。
聲音是笑著，心卻酸一下，好想回家、我好想回家。
房間的沉默是一種暴力，快要窒息。



8:05PM.

開了電視，
讓奇怪的笑聲充滿空氣，還有好多有關情人的歌。
感覺額頭燙燙的，
頭好痛喉嚨好痛，昨天真不該冒雨去買冰吃。
一個人騎車去看醫生，診所人很少，
護士說今天情人節才不會有人來看病。
如此荒謬，原來情人節，連病都可以治好。




8:46 PM.

果然發燒了，38.1度，
等藥的時候收到一個多禮拜前分手的前B的簡訊，
短短的五個字：情人節快樂。
原來分手了，連名字都可以省略了。
領了彩色的藥，
醫生好像反覆說著退燒藥要先吃之類的話，
我的耳朵背叛我，甚麼都聽不到，
只聽到五個字：情人節快樂。




9:57PM.

一個人騎車回家，頭好暈、風聲震耳、好像快下雨了。
白開水和五顏六色一起下了肚，
殺人的沉默暴力又肆虐著房間，
打開喇叭，傳來劉若英的歌，

( 我想我會一直孤單　這一輩子都這麼孤單
我想我會一直孤單　這樣孤單一輩子
天空越蔚藍　越怕抬頭看　
電影越圓滿　就越覺得傷感
有越多的時間　就越覺得不安　
因為我總是孤單　過著孤單的日子 )





我不喜歡劉若英、我也不想一輩子孤單。








12:00 AM.

情人節快樂。

都是二氧化碳的錯

不喜歡開窗，
在一個都是二氧化碳的房間，我的思緒變的不夠開朗，
要怎麼說？
誰都愛的沒有一點把握，所以遍體麟傷、所以越用心越傷心。

愛很模糊而憂傷很清楚，
愛，完成了以後還是要回到孤單的路上自由的孤單。

灰藍色的房間，都是二氧化碳的房間，
這個夏天太喧鬧、我需要安安穩穩靜靜的睡一下下。
脫下華麗的假面，因為面孔都是騙人的武器、
好像每段愛、每個美麗的名字裡，藏著一串一串傷人的字。
太吵太鬧大吵大鬧，抵不過一份安靜的午睡，
在夏天悶悶的午后，有著微微的風和一段段舊夢。

而悶熱的空氣裡都是你的香味，
混著汗水、菸味、肥皂香和名牌香水，
一種高級的男生特有的、讓人迷戀的香味。
迷惑了我的鼻子、強姦了我的嗅覺，
而關於你的愛、就只剩下這股香味了。
還有那個下午、在你睡裡夢裡突然皺一下的眉頭，
突然皺一下的眉頭代表著什麼？
是壞夢還是反射動作？
答案太難解，你的臉變成一團謎、跟你給我的愛一樣。

灰藍色的房間在剩下的二氧化碳裡慢慢凋零，
灰藍色的我們在盛夏的二氧化碳裡慢慢扭曲，
僅剩一片死寂的灰藍色、一次一次的呼喊著，
都是二氧化碳的錯、都是二氧化碳的錯、都是二氧化碳的錯。

愛很模糊而憂傷很清楚，
愛，完成了以後還是要回到孤單的路上自由的孤單。

一個愛唱歌的女孩，一首關於愛的歌。

早就該單飛了， 我等好久了!

SHE這個品牌真的太商業導向，

hebe能有自己的音樂， 而不是泡泡糖歌一首接一首。

脫掉偶像的繭，一個人也能飛過一片五光十色，

我們需要重新發現這個女孩的聲音。

不被在乎

不被在乎.....到哪都ㄧ樣.....不被在乎.....
我的身上好像有一種讓人不想在乎我的氣質。


每個認識我的人都把我當成一個不需要被在乎、不需要氧氣的物品，
也許我很孤僻老是一個人、很獨立，
也許我能夠獨當ㄧ面，
也許我可以不想、也許可以很久不連絡，
也許想念的時刻，我只是一個人在房間裡偷偷的、秘密的、像某種儀式，
也許我假裝不在乎，
也許我裝忙或真的很忙，
也許我冷漠了，也許我熱情著，
我笑了或我哭了、不管我怎麼做，還是沒有人在乎。
我不被別人在乎，
從小到大、不管到哪都是ㄧ樣的情形，
好像大家都覺得這個人又沒關係、不用在乎他吧。
而連我自己有時候也這樣想著。


有的時候我可以假裝不在乎別人對我的不在乎，
還是笑的出來但是只有心是空空的，
不知道怎麼解釋這樣的感覺，
就是那種有點失望然後心酸酸的，
接著就是ㄧ陣一陣的藍色，
我喜歡藍色，有時候也自大的覺得它代表了我，
是一種很沉醉的深色也是一種沉沉的亮麗和光彩，
天空或海、淡淡的寬度或深藍，
她絕對不搶眼而是順眼，
沒有紅的激昂、不如黃的耀眼，
不像黑的深邃、也沒有白色簡單，
她就靜靜的在生活的四周圍繞，
不被誰吞沒也不吞沒誰，這樣如天空如海如水。


藍色是靜謐的，
因為誰也看不到她底下怎麼洶湧、怎麼沸騰，
她好像說著：
沒有關係吧，不必在乎的、就這樣吧，漂著流著、反正終究總會到遠方的。


不知道被在乎的人、他們是怎樣的感覺？
是安心的高興還是覺得煩？
被在乎是ㄧ種呵護嗎？
還是變成一圈看不見的柵欄？
家人所謂的在乎是甚麼？
愛是自由還是不自由？
朋友是要天天在一起還是想到對方時會微笑？
對看時候的默契和每天黏在一起的甜膩，
哪一種才叫作"對一個人的在乎？"
好多問號我看了都煩，
也許被在乎也不是一件好事。


我好想被別人在乎著，但也不是那麼的想....
矛盾是人的常態阿，
就讓我身上那股讓人不想在乎的氣質繼續撒野著，
等到有人真的在乎我之前，
我想、不被在乎也是一種幸福.......

黑洞裡坐一坐

人的心就像黑洞，
永遠都在貪婪地找愛，
但是，究竟在哪裡可以找到一種完全的愛，讓黑洞可以真正地滿足？


而什麼又叫作完成的愛？
人類是有限的生物，怎麼能經歷無限的愛呢？
就讓我們一起抱一會兒、親一會兒、笑一會兒吧。
只有這一時刻，我們可以完全的誠實著。
面對愛、
面對你、也面對我們。

雨天風涼話

其實沒什麼想寫的，就講些殺時間的風涼話吧，
這幾天不停的春雨打潤原本擾人的生活模樣，
倒還蠻喜歡這樣的天氣，在夜裡叮叮噹噹的雨裡睡著，
夜雨是一回事，雖然外邊吵、我卻躲在被裡靜靜的，
被雨包圍的房間瀰漫一股安全感，
有一種可以任人擺佈的心安。


不過白天裡遇到下雨就讓人每天一出門就歸心似箭，
為了避免長褲褲管沾滿雨水穿了短褲、
穿了短褲小腿大腿就會沾滿被走著走著的鞋跟所踢上來的雨水弄濕，
怕球鞋打濕了改穿夾腳拖，
穿了夾腳拖又會讓腳趾頭弄得一身濕氣，
總的來說，
雨天出門就是沒那麼好受。


但是人總是人，總得要出門辦事，
不能夠每天沒事就躲在家裡看PPS上的老電影，
當然、
只要有帶傘出門，
雨天究竟還是快樂的。

不是處男了，卻還沒有愛過

最近煩事繞心，
很多事情彷彿身不由己、不是自己能決定的。
家人和夢想、誰比較重？
我想再為家人做一次決定，最後一次聽他們的話，
然後路就自己走。


恩恩.....，還有不知道有沒有人跟我一樣，
不是處男了，卻還沒愛過。


我的第一次給了一個在拓網上認識的男生、
見了面就做了，
那個時候偶像劇看太多(？)很愚昧的覺得遇到真命天子，
原來只是自己一廂情願，
結果當然遍體麟傷，
他只是想玩玩、之後就避不見面了，
第一次很痛，不只是生理上的痛。


之後覺得反正都失去第一次、也沒什麼可以再失去的了，
憑著一身的反骨心態，
心裡：想著既然要玩、就玩個大一點，已經不再懼怕什麼了。
之後的我，一次一次的玩樂胡鬧，
但是就算多愛玩卻還是記得保護自己
(好底迪必備條件歐!!倡導一下)，
我不在懼怕什麼、卻害怕面對我自己，
那個一次一次被愛撫、被撞擊卻空洞的身體，
這不是我小時候那個甜美的青春夢、
而是在殘酷世界苟活的靈魂，
我曾經幻想過兩個人一碗泡麵一起微笑、
和那個被深深擁抱叫醒的清晨，
這些幻影換來一次一次皺了又皺的床單、
一張張陌生的床和陌生的陽光，
來來去去的陌生臉龐，在進入我身體後的低吼，
還有，
一聲聲：我要幹死你、我愛你、寶貝、我要射了。


其實他們愛的不是我、
他們愛的是那一次多麼激動的瞬間，
而我用那一瞬間換一聲寶貝。
在性自主權高漲的今天，
這是我自己的選擇，怪不得誰也由不得誰。
不用幹死我，我已經死了、死了一部分了。


其實想想那一陣子我是徬徨的，
我不知道這樣算不算犯賤、
或是墮落、或淫蕩、或對或不對........
任何一個可以用道德高帽冠在頭上的詞彙，
我想都是成立的。


二十二了，也不小了，
還是渴望愛、還是在追求愛，
但好像都只得到性愛。
有點可悲的是，
不是處男了、卻沒愛過。

找愛，說得倒是挺簡單....。


不知道有沒有人曾經跟我一樣，
經歷過有點迷失、有點朦朧的時期，
怎麼走出來？
還是、得一輩子待在裡面了？















PS. 這是之前在甲板發的文章，
當作紀念的把他轉錄過來，
紀念某一時期的我和那段徬徨的文字。

Evergreen

畢業了，
感觸很多很深很濃，雖然沒有眼淚，
但、說真的，就算哭了也不真的代表什麼。


很多事情就是這樣，
到達某一個高度以後就會開始崩解，
這陣子，我突然想到"Uptown Girls"的結局Ray所說的話，
"Every story has an end,
but in life,
every ending is just a new beginning."
雖然這是一部商業片，
但卻曖曖內含光(這樣用對嗎？^^)，
不同於空洞而走向荒誕的其他好萊塢喜劇；
我倒覺得"Uptown Girls"是一部用商業手法包裝著帶有啟示和深度的喜劇片，
重點是真的很好笑，哈哈，
其實很喜歡這部電影的結尾，
是一種希望與可能的語氣，讓人不能忍住微笑。


希望我們都有一個new beginning，
四年的回憶、四年的寶藏，沒有人有資格忘記她。
這幾乎已經成了我們生命裡最美麗的畫面，
這樣恣意、愚昧、狂妄又永遠年輕的畫面。
這一段時光並不是揉成一團皺巴巴的紙球、而是笑著的鑽石，
我們的人生裡也許不會有下一個更精采的四年了，
所以、我覺得夠了，很棒了、很多了，
雖然不完美卻已是最美了。
The end of the story, the beginning of a new life.










PS.這幾天一直replay著陳綺貞的"魚"這首歌，
很適合我們的現在，
帶不走的留不下的、我全都交付她。
帶不走的留不下的、我全都交付她。
帶不走的留不下的、我全都交付她。
反覆的聽著這句詞，彷彿我又了解這句話更深一點。

剛剛網上看到一段文字很想分享

人生的一切都是選擇，
擁有才華是不是應該揮霍 ？擁有美麗是不是應該炫耀？
自覺一切平庸的人是不是應該忌妒？


我們無時無刻都想知道所有生命的答案 ，
大部份的時間我們都無法立即得到 ，
享受這些過程吧 ，
這些不能說的祕密 ，
某天將會變成自己臉上一個從容的微笑 ，
讓耳邊的音樂聽起來美妙 、讓路上的文字開成花朵。

極短篇

帶不走的都是殯、流下來的也是病。





如果人有三件事情沒法隱瞞，
我想除了咳嗽、貧窮以外；
還有愛。








讓我當一次主角，
穿上華麗衣裳炫目旋繞，
王子傾身走過我的衣角，
然後靜靜漠然走掉。

笑的時候可以盡量笑

笑的時候可以盡量笑，
難過的時候也不用隱藏，
讓世界沉下去，藍色就是藍色的，
就是只想任性、只想當個普通人，
我不相信美國人什麼永遠樂觀正面積極那一套狗屁，
不必老是去炫耀自己多單純、多直來直往毫無心眼，
人就是要會笑會哭會悲傷會感嘆會用一抹微笑換一世悲哀，
這不是消極也不是負面，
this is part of me，這只是人的一部分，
人生不是應該永遠那麼無憂無慮，
情緒是公平的、最公平的審判，
快樂的時候有很多、失落的片刻也一樣，
呼吸在生活裡的每個細縫、
只是我們都學會用大人的方式處理每一格情感，
我很快樂；但這並不代表我不會哀傷。

肥胖沮喪症候群

其實肥胖與不肥胖不是重點，因為我根本沒瘦過，
這點倒是非常之可悲。


肥胖沮喪症候群就是一個我個人的週期，
常常陷入沮喪海裡自溺自耽。
很多時候我靜靜的不愛說話、很多時候我聒噪卻欲蓋彌彰；
很多時候我一個人活著、
很多時候我變成群體中的一個某某某，
笑也不一定開心 、但還是會笑。


活得像頭牛、想太多的牛，
真的很討厭自己是這樣的人，
老是一個人承受重量又不輕易掉淚喊停。
倔強的要命、但也習慣倔強，
既使是累的；還是有一部分的自己不肯認輸低頭。


然後周而復始的把自己逼到角落、把自己鎖在角落，
在角落畫圈圈等著誰來救贖，
又關上門不讓自己出去、也不讓誰進來，
一個人默默靜靜的等著。


不知道是不是每一個人都這樣子，
有一部分的自我其實封閉的可以，
然後在白天的時光以為自己根本就是酒神的化身，
到了夜裡才發現黑暗面根本沒有走開，
一直都在背後緊緊跟隨並嘲笑著那自以為是的開朗，
笑也許是敷衍，但當下的快樂呢？


好吧，既然可以在文字裡坦白，
我必須承認我的封閉我的倔強我的偏見我的壞心眼我的虛榮我的虛偽，
也許包含夜裡獨自的悲哀和日光下那些像真的一樣的快樂自信，
想活在另一個世界的想法也許很幼稚，
但是逃離也是面對自己的另一種方法不是嗎？


小時候看過一部電影，
有關一個人不知道中了什麼魔咒，
每天都在重複過相同的一天，
一直到他變成一個更好更完美(？)的人魔咒才解除，
反正就是那種很芭樂很白癡的劇情，
然後我看完晚上睡覺時都會許願，
希望自己能夠像他一樣，每天過著重複的一天，
而那一天可以選擇我生命中最完美的那一天，
不用考試不用寫作業不用面對紛擾瑣碎，好像很輕鬆的，
每天面對同樣的世界、同樣的完美的一天，
當然那麼昏庸的願望，
上帝百分之百會把它當作耳邊風沒聽見，
第二天還是會繼續下去，我還是會過著同樣的日子，
考試壓榨壓抑專制的枯燥生活，
像看著油漆慢慢乾燥一樣，一天一天。


可是奇怪的是，
這樣的願望卻不會因為我對許願結果的失望而消失，
我還是反覆的在每個煩躁的夜裡許下這個昏庸的心願，
一次一次的期待第二天早上一睜眼能夠願望實現，
人性的天真在這個時候表露無遺，
當然是那種類似愚蠢的動物天真，不是嬰兒的那種。


扯了太多，其實也沒什麼真的想表達的，
反正我知道這樣的沮喪海總會有岸，
在看到岸之前，我也許還是要到床上許個愚昧的心願，
而成真與否也就真的只能一笑置之了。

或者明天，我們都將變成俗不可耐的大人？

長的越大、飛的越高， 越自由也越害怕，
倒不是想隨心所欲， 而是在自由裡，
反而更能體會在生活縫隙中、塞得滿滿的無可奈何，
原來很多事， 不是自由以後就能夠一望無際、海闊天空。


而生活是消耗品，
一天一天消耗青春歲月變成斑駁成長的步伐，
青春又好像一疊衛生紙，
看著好像還挺多的， 但用著用著，就一點都不剩了。

每一種美都幾乎無法被另一種所理解

想死的慾望一天一天成長，像有了自己的意識一樣、
跟我說話、跟我說出心裡的每個字、每種渴望和每種對於生活的無力感。


是不是每個人都有一部分的自己是無可救藥的絕望？



我討厭自己一直用問號結束句子，真是不負責任的結尾，
但是我又沒辦法找出字裡行間所傾訴的秘密；難道就是因為秘密才如此艱澀難解？難道只有我一個人默默承受這樣子的生命恐慌？



太難了，也許每個人都得承受一段秘密，
也許是不可告人的一個眼神， 也許是一張無法喘息的臉孔，
還有孩子天真問答背後晦暗的邪念橫行，
不一定是壞的，但是一定得承受著，
像堅守自己崗位的士兵，寸步不離，一離足就擔心，無時無刻的掛念著，
不管秘密有多單純，還是會提心吊膽，還是會草木皆兵。

長出羞恥心的狗

這是我畫的花怪物。

那天中午從家裡出發準備出去上課，

剛踏出家門遠遠就看到一隻狗在路邊大號，

附近的巷子，一直有狗的排泄物，但是從沒看過製造者，

於是我就狠狠的盯著那隻狗，

說也奇怪那隻狗上到一半，

看到怒氣沖沖的我，臉上竟然出現羞愧的表情，

然後趕緊草草結束並躲進路旁的屋簷，

讓我有一種很複雜的感覺。

路過它身邊時我特地看了一下它，

他蜷曲身體並一臉愧赧，好似想挖個洞躲起來的感覺，

讓我不由的發自內心笑了出來，

後來我漸漸的走遠，但還是好奇的回頭看它，

它竟然走到路中間和我對看，

然後一副做錯事被捉包的慌張神情，

真奇怪照理說狗應該覺得隨地大小便是很正常。

這混亂的社會，某些狗竟然比人有羞恥心多了，

是狗變的太有人性，還是人變的太沒人性？

一段關於眼神的對話

「我覺得很孤獨，
想說的話都說不出口、 說出口的都是屁話，
每次都是這樣口拙，
對於自己的表達乏力以對。」你無力的說著。


「但，如果每個人都能讀心、我還能保有多少秘密？
所以我想，說不出口也是好的。
就讓秘密永遠是秘密，誨暗不明才是最美的距離；
秘密本身就是某種無法理解的語言、
因為這樣而顯的可貴。
就像每次聽到外語歌都覺得特別好聽，
只是神秘而產生的錯覺 ，跟音樂本身無關。」
語畢、我拿起一包煙，用力撕開纏綿的包裝。


你眼神出乎意料的迷惘，
然後糾著反駁我：
「這樣自我意識高漲的下結論，根本是藉口。
連此時的我都好焦慮、
像小時候在人海中突然找不到媽媽的感覺；
這樣的感覺，永遠也忘不了、
可是更忘不了的是那個背影。
那樣的激動、那樣的熱切，好像熬過萬年一般的重逢；
我今天突然又有這樣的波動，
不知道這樣算不算重溫舊夢、但絕對不是那種醒來會笑的夢」


我看了看天空，低下頭，
突然眉開眼笑的對你嘲諷：
「好險我還有文字可以依賴.........、
有歸依感真好，可以寫下來不用說，反正我也不喜歡說話。
不管別人怎麼講，我都覺得今天的陽光是深藍色的、
介由湖水綠和很商業化的飽和藍色當中。
而有沒有情緒就另當別論！
沉著但是壓抑、看似深邃其實膚淺的顏色，
我不想要說太多，反正沒有人會懂。」
說完話、我吐出一條白白的蛇，
那樣玩世不恭、那樣輕浮的回覆。


你只是安靜。
然後開了口說: 「你的眼神很誠實，不用說、不用寫。
當你覺得陽光是深藍色的時候，
連我剪下來的指甲都知道你的秘密了。」


我慢慢轉身，然後走到陽光下、凝視你。
不說了、說了也沒用，你知道我的用意是甚麼的。


你看到了、沒有贅言。
你看了看陽光、好像有點遲疑，懷疑我居心似的。
又篤定的走到陽光裡，
於是 ，
我們相遇、我們交會、我們看見彼此，
我們糾結著，但迷團卻解開了。



















有時候我沒有辦法猜出人的心，
但是每次看到眼神、我就甚麼都明白了。
原來人有時候也是這麼容易看穿的動物阿。
































ＰＳ.本來是把這篇札記命名叫：對眼
不過想一想，覺得好像太難懂、太深了，
就改了個比較通俗的名字，
其實不就是一篇雜記也沒什麼， 但我還是喜歡她原本的名字，
真是個愛好庸擾的人。

美國文學與期末考

苦悶折斷我的影子

愛陌生的人

總會開著特慢號列車躁鬱走過美與真理的苔墓

藍色陽光懺爛繁華 浸滿世界隱形角落

靜悄悄實在在
而我在那之外

不過是火烤寂寞於文字的傀儡 搭著淚車奔去死亡




影子背著我承受一個世界

燒一滴淚成一碗湯 讓你嘗嘗多麼鹹的海水的滋味

打砲記

我們打砲 我們擁抱
原始的文明人在螢光裡找黑洞跳
我們想生吞一點瘋狂的繭
我們想喝下一口聖子的血


我們親吻 我們口渴
如果只能流落到陌生人的嘴
那我們的虔誠值得跪
踩滿鋼纜 只找到破碎的嘴


我們擺動 我們憾動
擺渡人搖晃天真到夢中歡娛的聚會
歡魚歡愉歡愚
歡迎你們光臨


我們高性 我們高興
高點來的快似公車一班一班殺死我們的視線
我們變的慈悲 乞丐哭窮心也痛
我們腸斷悲哀 造就纏綿贖的罪


我們打砲 我們擁抱
掏空是命運安排或自己太不應該
我們炒玩命運這盤冷飯
青春消失浮沉人海漸漸掩埋

我死性不改的固執

稀薄微光，趁著一點窗縫溜進房裡像毒氣蔓延般、
輕浮不實， 卻致人於死。
那不是陽光， 不是的，
尤其是在在這個發冷的季節裡。


現在的我多麼鎮靜， 想看見甚麼、或不想看見甚麼，
突然 發現我是一個死性不改的人........，
我很固執， 其實。
都在隨和中堅持自己要的一切、 典型在右翼裡的左派份子 ，
這些年、我依舊安安穩穩靜悄悄過著這樣的日子。
而說的太多，知道的太少是大家的通病吧。
覺得隻字片語就可以了解、 甚至、 代表一個人嗎？
所以請別說了....，
無聲的智慧， 大無限。
惡言相向或輕易的鄙視人；我只看見一張張不完整的臉，
像一個沒有回憶的人 、一個沒有歷史的國家 。
像兩個醜陋的字 "悲哀"。


這樣的想法一直存在著 ，在心的一角。

所以我想說個故事：
人們問王子： 為何人們傷害你、你卻一點也不傷心？
王子回答他們： 我知道自己很好，
我知道自己是一個很好的人、
既然我是一個這麼好的人，為甚麼要為了傷害我的人傷心呢？
是他應該傷心，因為他做了這樣的事，如果有一天他了解了、一定會很後悔的。
我只是準備好了；等待他發現的那一天、原諒他。

說完了故事、 知道了吧？
要當一個很好的人，並為自己驕傲。
這是一種固執，所以，請別說任何一句多餘的話吧， 那只會顯得你太囉唆.....。

人的心都是凹凸著反應你看見的事物、隨著自己的偏見起舞，
然後下一個自以為是的評論、他好娘一定是GAY！！
他嘴好賤、做人一定很刻薄！他超正的！！一定很多人追，
帶著自己喜好檢視別人的一切， 這就是一種強暴犯心態 ，
不顧他人感受的自我感覺良好。
別當強暴犯， 要當一個很好的人、 並為自己驕傲著.......。
請帶著這句話 ，
死性不改的活著！


這就是......固執。

黑肉底

他好無恥，
做了什麼齷齪事自己心裡明白的很、卻不准別人說出口，
真是個窩囊廢，
堵的了一個人的嘴，堵的了上萬人的嘴嗎？
怎麼還能夠這麼笑出來？




底是黑的，再怎麼偽善也沒有用。

藍色鳥

記得小時候養過幾隻小鸚鵡，
不知道為什麼、
我老是羨慕那種可以把小鳥放在手上把玩的飼主，
覺得那樣的情景，真的像discovery裡看到的那個非洲長大的法國小女孩 Tippi 與大象、花豹、獅子、 鴕鳥、牛蛙、變色龍… 等野生動物打成一片的模樣。
那種和動物建立起友善的關係是我小時候無聊的小願望之一。

後來國小時、養了一隻藍色的虎皮小鸚鵡，
一直幻想它會像其他的鳥一樣，
在我的手上一邊跳躍一邊唱歌，
常常帶著這樣的幻想看著它在小小的籠子裡跳上跳下的，
我還記得這隻小鸚鵡吃的那種圓圓的、米白色的乾小米飼料，
為了跟它打好關係，
我每天幫它換乾淨的飲水和飼料、也曾經偷偷吃過它的食物，
年紀還小、做什麼都好天真，
以為吃了小鳥的食物就會變成鳥了，
搞不好還真的可以長出翅膀飛起來。

過了一陣子，
我覺得跟這隻藍色的小鸚鵡好像真的變成好朋友了，
我每天都到院子裡蹲在籠子跟它說話、跟它玩，
講一些可能誰也聽不懂的話，
有時候我只是靜靜的看著它，
凝望那些五彩繽紛、看看它轉動它的小腦袋，
院子裡夏蚊成雷，我卻甘願受罪，
每次手指與它靠近一點、心裡就竊喜一些，
幾次碰到它的羽毛彷彿驚喜，
趕緊跑到媽媽的廚房大肆張揚，
我的幻想變的像去路口買個香雞排一樣平常，
腳踏實地的不可思議。

有一天，
吃過幾顆米白色的小鳥飼料壯膽後，我覺得勇敢，
我好愛好愛它，
這個幼小的情感竟能如此澎湃，
像Moby dick之於海洋的洶湧，
午邊涼風促使我打開籠中鳥的窗子，
這隻藍色鳥一開始還沒意會過來，
徘徊在那根鳥棲木上不肯出洞，
輕輕叫了它的名字好幾次，它還是無動於衷，
在我就快要放棄時，它好像突然領會過來、要完成我的幻想，
那雙粉紅色又皺不拉機的小腳跳到籠子口，
迫不及待的、興奮的，
我的手趕緊靠了過去，如乞丐看見零錢的烙下，
它看了看我的手，對於我所渴望的、好像有點疑惑。
然後它展開翅膀，藍色鳥飛走了。


長大了以後、我偶爾想起這些小時候無聊的小願望時，
這隻曾經讓我望眼欲穿的小鸚鵡常常出現在我的回憶河中。

藍色鳥飛走了，
也許它也帶走了我一點點藍色的天真和幸福、帶來了一些屬於小孩特有的憂鬱。